[:es]Técnicas para controlar los celos[:en]Techniques for controlling jealousy.[:gl]Técnicas para controlar os celos[:]

[:es]Cuando una persona es moderadamente celosa indica que está demostrando interés por su pareja, siempre y cuando esto no sea un motivo de malestar personal, son celos razonables. Sin embargo, los celos pueden llegar a ser patológicos si se convierten en pensamientos obsesivos que impiden confiar en la pareja de manera natural y que acarreará muchos problemas de pareja, donde la confianza es el pilar básico de la relación. Cuando estos pensamientos invasivos se vuelven extremos los celos pueden afectar a la salud de la persona y, por desgracia, incluso desencadenar en malas conductas, como el control exhaustivo de la pareja y en los peores casos propiciar conductas violentas.

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Los celos desde la psicología

Desde la psicología, los celos como emoción se pueden analizar bajo la teoría cognitiva del esquema A-B-C. propuesta por Albert Ellis. Un acontecimiento activador (A) desencadena una serie de pensamientos distorsionados  (B, de beliefs en inglés), los cuales generan una serie consecuencias (C). El ejemplo para el caso de la celopatía podría ser algo así:

• Acontecimientos (A): A tu novia le escribe un amigo un mensaje al móvil.
• Pensamientos distorsionados (B): Pensar que está ligando con otro, o le es infiel y acabará dejando la relación y te quedarás solo.
• Consecuencias (C): Sentimientos de tristeza, inferioridad, frustración y consecuentemente discusiones o comportamientos celotípicos más extremos.

Evidentemente este esquema no es sano y la persona está desarrollando unos pensamientos más allá de lo que realmente es y creando preocupaciones innecesarias que finalmente desencadenan en conflictos. ¡Ojo! no permitas caer en la tentación de defender una relación controladora e invasiva. La libertad y la confianza es fundamental y si tu pareja no lo cumple no tienes porqué culparte de ello.

Técnicas para controlar los celos

Estos pensamientos generen un malestar emocional profundo, como puede ser el caso de las personas que piensan que generan pensamientos obsesivos sobre su físico por el hecho de que su chico/chica ha mirado a otra/o por la calle, por ejemplo. Para intentar evitar que se produzcan pensamientos celotípicos negativos y sus posteriores consecuencias existen diversas técnicas.

| Artículo relacionado: Los pensamientos obsesivos y el fenómeno del oso polar. 

Primeramente, recordarte, que si sientes malestar psicológico ya sea por celos o de otra índole no dudes en ponerte en contacto con un psicólogo profesional para explicarle tu caso y establecer el programa adecuado, ya que cada persona es diferente y hay que conocer en profundidad las causas que generan el malestar, así como el entorno y otras variables influyentes.

Algunas de las técnicas más usadas para controlar los celos son:

1. Cambio de conductas

Se trata de lograr modificar un comportamiento celopático dirigido a la comprobación del pensamiento celoso, por ejemplo que te están engañando. Para ello se pueden usar por una lado una estrategia de exposición imaginativa (recordar el pensamiento que provoca los celos). A continuación realizar una tarea de prevención de respuesta, es decir evitar que la persona compruebe si su pensamiento es cierto o no. La persona celosa ha de anotar qué tipos de pensamientos le provocan los celos (por ejemplo, un mensaje de texto) y reconocer qué haría para comprobar su veracidad (espíar el móvil). Una vez hecho esto, se practican los casos de forma imaginativa pero sin realizar la conducta de comprobación.

2. Cambio de pensamientos

Se trata en psicoeducar al sujeto y explicarle que los celos se producen debido a ideas irracionales. Lo que se tratará de realizar para controlar esto son autoregistros de cuando se producen esos pensamientos, bajo qué condiciones y qué emoción sintió la persona. A partir de ahí con la ayuda del terapeuta se debate sobre esas ideas irracionales y sus consecuencias para que la persona celoso vea de forma gráfica que no se produce realmente lo que piensa.

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Es más frecuente que los celos se produzcan en una persona con baja autoestima, con un bajo concepto de sí mismas, inseguras y con sentimientos de inferioridad. Se deberán de trabajar la autoestima y la seguridad personal (fácil decirlo, difícil lograrlo). Trátate bien a ti mismo, quiérete un poco más y de esta forma reforzarás tus defensas emocionales. Puedes leer alguno de los artículos sobre inteligencia emocional de la web que quizás te puedan orientar, pero como siempre digo no dudes en confiar en un psicólogo profesional que te ayude a cambiar esas ideas irracionales sobre ti mismo. Igual que vas a un gimnasio a mejorar tu estado físico, no pasa nada por ir a un psicólogo a mejorar tu estado emocional.

4. Exteriorizar y tener una vida completa

Muchas veces las personas celosas están volcadas en exclusivamente en sus parejas y dejan de lado a sus amigos, aficiones, familia o incluso tareas domésticas o laborales. Además, si te sientes mal por alguna situación de este tipo confía en un amigo o familiar que conozca la situación, seguramente sean más objetivos que tú y te ayuden a salir del bucle en el que estás metido. Esa conversación te ayudará no solo a eso, sino a completar tu vida tomándote unas cañas y charlando de otras cosas sin focalizar en tu pareja, verás que cuando llegues a casa nada ha cambiado para mal. Recuerda: libertad y confianza. Tu pareja está contigo teniendo la libertad de decidirlo por ella misma, siéntete afortunado por ello.

5. Control o abandono del consumo de drogas y alcohol

Si tu caso es extremo y lo combinas con el consumo de sustancias agravará la situación en todos los aspectos. La persona consumidora de alcohol o drogas tenderá a estar más irritable  y dificulta los pensamientos racionales del sujeto.

6. Diviértete y relájate

En consonancia con el apartado 4, la realización de actividades lúdicas o el ejercicio físico te permitirá desconectar de los pensamientos celosos y conseguir una mayor satisfacción personal. Puedes combinar esto con técnicas de relajación que te permitan tener momentos de relax para conocerte mejor a ti mismo y aprovechar para ordenar esos pensamientos intrusos.

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Imagen: Pixabay.com[:en]When a person is jealous moderately it indicates that it is showing interest in your partner, as long as this is not a matter of personal distress, are reasonable jealousy. However, jealousy can become pathological if they become obsessive thoughts that keep trusting the couple naturally and that will lead to many relationship problems, where trust is the cornerstone of the relationship. When these invasive thoughts become extreme jealousy can affect the health of the person and, unfortunately, even trigger misbehavior, such as the exhaustive control of the couple and at worst encourage violent behavior.

From psychology, jealousy and emotion can be analyzed under the cognitive theory of Scheme A-B-C. proposed by Albert Ellis. A trigger event (A) triggers a series of distorted thinking (B, beliefs in English), which generate a series consequences (C). The example in the case of the celopatía could be something like this:

• Events (A): A girlfriend writes your friend a message to the mobile.
• Distorted thoughts (B): To think that is linking with another, or is unfaithful and end up leaving the relationship and you’ll be alone.
• Consequences (C): Feelings of sadness, inferiority, frustration and consequently celotípicos discussions or extreme behaviors.

Obviously, this scheme is not healthy and the person is developing thoughts beyond what it really is and creating unnecessary worry that eventually trigger conflicts. eye! do not let the temptation to defend a controlling and intrusive relationship. Freedom and trust is fundamental and if your partner does not comply blame why not have it.

Techniques for controlling jealousy.

These thoughts generate a deep emotional distress, such as the case of people who think that generate obsessive thoughts about his fitness for the fact that your guy / girl has looked at another / or down the street, for example. To try to prevent negative thoughts occur celotípicos and its aftermath are various techniques.

>> Related article: Obsessive thoughts and the phenomenon of the polar bear.

First, remember that if you feel psychological discomfort either by jealousy or other not hesitate to contact a professional to explain your case and determine the appropriate program psychologist, because each person is different and you have to know in depth the causes that generate discomfort, as well as the environment and other influential variables.

Some of the techniques used to control jealousy:

1. Changing behaviors.

This is achieved celopático modify a behavior aimed at checking the jealous thought, for example, that you are cheating. To do so can be used on the one hand a strategy of imaginative exhibition (remember the thought provoking jealousy). Then perform a task prevention response, ie prevent the person check if your thought is true or not. The jealous person has to write down what kinds of thoughts provoke jealousy (for example, a text message) and recognize what he would do to check their veracity (spy on mobile). Once this is done, the cases imaginatively but without performing test behavior practiced.

2. Changing thoughts.

It is in psicoeducar the subject and explain that jealousy occur due to irrational ideas. What you try to do to control this are autoregistros when such thoughts occur, under what conditions and what emotion the person felt. From there with the help of the therapist is debate about these irrational ideas and their consequences for the jealous person to see graphically that does not actually what you think.

>> Related article: The 17 most common cognitive distortions

3. Increased self-esteem.

More often jealousy occur in a person with low self esteem, low self concept, insecure and feelings of inferiority. They must work self-esteem and personal security (easy to say, hard to do). Treat yourself well, love yourself a little more and so will reinforce your emotional defenses. You can read any of the articles on emotional intelligence of the web that maybe you can guide, but as I always say do not hesitate to rely on a professional psychologist to help you change those irrational ideas about yourself. As you go to a gym to improve your fitness, it’s okay to go to a psychologist to improve your emotional state.

4. Externalize and have a full life.

Often jealous people are focused on exclusively on their partners and ignore your friends, hobbies, family or household or work tasks. Also, if you feel bad about any such situation trust a friend or family member who knows the situation surely be more objective than you and help you out of the loop in which’re stuck. That conversation will help not only that, but to complete your life sipping a beer and chatting about other things without focusing on your partner, you will see that when you get home, nothing has changed for the worse. Remember, freedom and confidence. Your partner is you have the freedom to decide for herself, I feel lucky for that.

5. Control or cessation of drugs and alcohol.

If your case is extreme and combine it with substance aggravate the situation in all aspects. The consumer of alcohol or drugs tend to be more irritable and difficult rational thoughts on the subject.

6. Have fun and relax.

In accordance with paragraph 4, conducting recreational activities or exercise will allow you to disconnect from the jealous thoughts and achieve greater personal satisfaction. You can combine this with relaxation techniques that allow you to have moments of relaxation to better know yourself and take to sort these intrusive thoughts.

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Picture: Pixabay.com[:gl]Cando unha persoa é moderadamente celosa indica que está a demostrar interese pola súa parella, a condición de que isto non sexa un motivo de malestar persoal, son celos razoables. Con todo, os celos poden chegar a ser patolóxicos se se converten en pensamentos obsesivos que impiden confiar na parella de maneira natural e que carrexará moitos problemas de parella, onde a confianza é o alicerce básico da relación. Cando estes pensamentos invasivos vólvense extremos os celos poden afectar á saúde da persoa e, por desgraza, mesmo desencadear en malas condutas, como o control exhaustivo da parella e nos peores casos propiciar condutas violentas.

Desde a psicoloxía, os celos como emoción pódense analizar baixo a teoría cognitiva do esquema A-B-C. proposta por Albert Ellis. Un acontecemento activador (A) desencadea unha serie de pensamentos distorsionados (B, de beliefs en inglés), os cales xeran unha serie consecuencias (C). O exemplo para o caso da celopatía podería ser algo así:

• Acontecementos (A): Á túa noiva escríbelle un amigo unha mensaxe ao móbil.
• Pensamentos distorsionados (B): Pensar que está a ligar con outro, ou lle é infiel e acabará deixando a relación e quedarasche só.
• Consecuencias (C): Sentimentos de tristeza, inferioridade, frustración e consecuentemente discusións ou comportamentos celotípicos máis extremos.

Evidentemente este esquema non é san e a persoa está a desenvolver uns pensamentos máis aló do que realmente é e creando preocupacións innecesarias que finalmente desencadean en conflitos. Ollo! non permitas caer na tentación de defender unha relación controladora e invasiva. A liberdade e a confianza é fundamental e se a túa parella non o cumpre non tes porqué culparche diso.

Técnicas para controlar os celos.

Estes pensamentos xeren un malestar emocional profundo, como pode ser o caso das persoas que pensan que xeran pensamentos obsesivos sobre o seu físico polo feito de que o seu mozo/moza ha mirado a outra/ou pola rúa, por exemplo. Para tentar evitar que se produzan pensamentos celotípicos negativos e as súas posteriores consecuencias existen diversas técnicas.

>> Artigo relacionado: Os pensamentos obsesivos e o fenómeno do oso polar.

Primeiramente, lembrarche, que se sentes malestar psicolóxico xa sexa por celos ou doutra índole non dubides en porche en contacto cun psicólogo profesional para explicarlle o teu caso e establecer o programa adecuado, xa que cada persoa é diferente e hai que coñecer en profundidade as causas que xeran o malestar, así como a contorna e outras variables influentes.

Algunhas das técnicas máis usadas para controlar os celos son:

1. Cambio de condutas.

Trátase de lograr modificar un comportamento celopático dirixido á comprobación do pensamento celoso, por exemplo que che están enganando. Para iso pódense usar por un lado unha estratexia de exposición imaxinativa (lembrar o pensamento que provoca os celos). A continuación realizar unha tarefa de prevención de resposta, é dicir evitar que a persoa comprobe se o seu pensamento é certo ou non. A persoa celosa ha de anotar que tipos de pensamentos provócanlle os celos (por exemplo, unha mensaxe de texto) e recoñecer que faría para comprobar a súa veracidade (espíar o móbil). Unha vez feito isto, practícanse os casos de forma imaxinativa pero sen realizar a conduta de comprobación.

2. Cambio de pensamentos.

Trátase en psicoeducar ao suxeito e explicarlle que os celos se producen debido a ideas irracionais. O que se tratará de realizar para controlar isto son autoregistros de cando se producen eses pensamentos, baixo que condicións e que emoción sentiu a persoa. A partir de aí coa axuda do terapeuta se debate sobre esas ideas irracionais e as súas consecuencias para que a persoa celoso vexa de forma gráfica que non se produce realmente o que pensa.

>> Artigo relacionado: As 17 distorsiones cognitivas máis frecuentes

3. Aumento de autoestima.

É máis frecuente que os celos se produzan nunha persoa con baixa autoestima, cun baixo concepto de si mesmas, inseguras e con sentimentos de inferioridade. Deberanse de traballar a autoestima e a seguridade persoal (fácil dicilo, difícil logralo). Trátache ben a ti mesmo, quéreche un pouco máis e desta forma reforzarás os teus defensas emocionais. Podes ler algún dos artigos sobre intelixencia emocional da web que quizais che poidan orientar, pero como sempre digo non dubides en confiar nun psicólogo profesional que che axude a cambiar esas ideas irracionais sobre ti mesmo. Igual que vas a un ximnasio a mellorar o teu estado físico, non pasa nada por ir a un psicólogo a mellorar o teu estado emocional.

4. Exteriorizar e ter unha vida completa.

Moitas veces as persoas celosas están envorcadas en exclusivamente nas súas parellas e deixan de lado aos seus amigos, afeccións, familia ou mesmo tarefas domésticas ou laborais. Ademais, se te sentes mal por algunha situación deste tipo confía nun amigo ou familiar que coñeza a situación, seguramente sexan máis obxectivos que ti e axúdenche a saír do bucle no que estás metido. Esa conversación axudarache non só a iso, senón a completar a túa vida tomándoche unhas canas e charlando doutras cousas sen focalizar na túa parella, verás que cando chegues a casa nada cambiou para mal. Lembra: liberdade e confianza. A túa parella está contigo tendo a liberdade de decidilo por ela mesma, sentir afortunado por iso.

5. Control ou abandono do consumo de drogas e alcol.

Se o teu caso é extremo e combínalo co consumo de sustancias agravará a situación en todos os aspectos. A persoa consumidora de alcol ou drogas tenderá a estar máis irritable e dificulta os pensamentos racionais do suxeito.

6. Divírtete e reláxate.

En consonancia co apartado 4, a realización de actividades lúdicas ou o exercicio físico permitirache desconectar dos pensamentos celosos e conseguir unha maior satisfacción persoal. Podes combinar isto con técnicas de relaxación que che permitan ter momentos de relax para coñecerche mellor a ti mesmo e aproveitar para ordenar eses pensamentos intrusos.

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Imaxen: Pixabay.com[:]