Hace un tiempo dedicábamos un artículo a la Comunicación no violenta y comunicación asertiva, antes de continuar te recomiendo su lectura. Ser asertivo implica conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los demás. Expresar sentimientos tanto positivos como negativos sin ser agresivos. En esta ocasión nos centraremos más concretamente en las técnicas asertivas para evitar discusiones inapropiadas.
>> Artículo relacionado: Los 19 derechos asertivos básicos.
7 técnicas para no discutir de forma asertiva
Las habilidades sociales se pueden entrenar y mejorar. Se trata de desarrollar los déficits conductuales que una persona tiene en referencia a su comportamiento externo. La respuesta asertiva es una de estas habilidades lo cual no es de gran utilidad cuando nos tenemos que enfrentar a una discusión. Estas son algunas técnicas asertivas recomendadas para evitar discusiones:
1. Disco rayado
Como bien dice su nombre, el disco rayado consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, de forma pausada y tranquila, sin entrar en las provocaciones ni discusiones y manteniendo un tono de voz calmado.
Imagina esta situación de ejemplo que seguramente se de en muchas cenas familiares de nochebuena o fin de año. Intenta evitar las típicas discusiones con tu cuñado:
- Otro: Yo creo que Cristiano Ronaldo debería ganar el Balón de Oro y no Messi.
- Tú: Messi es mejor jugador, debería ganarlo él.
- Otro: ¡Qué va! Cristiano Ronaldo ha hecho un temporada muy buena y ha ganado títulos.
- Tú: Eso es cierto, pero Messi en general es mejor jugador.
- Otro: ¡No sabes lo que dices! Cristiano Ronaldo ha metido muchos goles y ganado las competiciones más importantes.
- Tú: Lo entiendo, pero yo sigo pensando que Messi es mejor y el premio se le da al mejor.
- Otro: ¡No tienes ni idea!
- Tú: No sé si estoy o no en lo cierto, pero para mi Messi es el mejor y mantengo mi idea.
Lo más probable en esta situación es que tu cuñado, al ver que eres firme en tu opinión termine por dejar de insistir sobre el mismo tema.
2. Banco de niebla
En este caso, la técnica consiste en dar la razón a la otra persona en lo que consideres que pueda tener de cierto su opinión o crítica, pero negándose a entrar en mayores discusiones. Nos reservamos siempre nuestro derecho a ser nuestro propio juez en cuanto a nuestro comportamiento. Se utiliza cuando la otra persona intenta manipular de manera persistente y reducimos con ella los niveles de ansiedad y hostilidad, evitando entrar en justificaciones. Es decir, te doy la razón en alguna cosa pero mantengo mi opinión general al respecto. Debemos evitar decirlo de forma sarcástica o irónica.
Ejemplo:
- Otro: Deberías comprarte un teléfono móvil nuevo, sé de muchos de oferta.
- Tú: Tienes razón, este móvil ya está un poco viejo.
- Otro: Si no cambias tu móvil no podrás actualizarlo a las últimas versiones.
- Tú: Sí, es posible.
- Otro: Sabes que ahora tienen mucha más capacidad de memoria, podrías sacar más y mejores fotos.
- Tú: Cierto, tienes razón. Cuando tenga tiempo iré a mirar uno.
- Otro: Mira estos modelos nuevos que baratos son. ¡Yo los compro en China!
- Tú: Ahora no quiero mirarlos, quizás mañana les eche un ojo. Ya te preguntaré si tengo alguna duda. Gracias.
Con esta técnica obliga a escuchar y responder sólo a lo que la otra persona nos está diciendo y nos permite pensar en términos de probabilidades con lo cual siembre podremos convenir con la parte de la verdad que exista en la crítica.
3. Aplazamiento asertivo
Como bien dice la palabra, se trata de aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos está criticando, hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder de forma correcta. Es muy útil cuando la crítica es muy directa y ofensiva, cuando te hacen sentir presionado para contestar. Esta técnica se puede combinar con las dos anteriores de disco rayado y banco de niebla. Dos no discuten si uno no quiere.
Ejemplo:
- Otro: ¡Si quieres te compro el móvil nuevo ya yo ahora! ¡Hay una muy buena oferta ahora mismo en Amazon Ofertas!
- Tú: ¿Ah, sí? Me parece interesante, pero tengo que pensarlo mejor antes de decidirme si cambiar o no de teléfono.
- Otro: ¡Tú sabrás! Pero, la oferta termina en unas horas.
- Tú: Si no digo que no sea buena la oferta, pero lo pienso y en esta semana lo pienso y te digo.
- Otro: La oferta terminará agotándose.
- Tú: Bueno, te digo en los próximos días y si no es esa oferta seguro que hay otras.
4. Procesar el cambio
Cuando una conversación está empezando a subirse de tono es mejor desplazar el foco de la discusión hacia un análisis de lo que está ocurriendo. Se trata de salirse del contenido de lo que estamos hablando para poderlo ver desde otra perspectiva.
Ejemplo de contestación después de una larga conversación que no lleva a ningún sitio.
- Tú: Creo que nos estamos saliendo de la conversación, quizás sea ya muy tarde para hablar de esto y no estamos pensando con claridad.
5. Ignorar
Esta técnica se puede aplicar cuando el interlocutor está enfadado. Es similar al aplazamiento asertivo, no entramos en la discusión y se deja para otro momento. Hay que tener cuidado de que al decirlo no parezcamos bruscos y hacerlo de forma relajada y empática.
Ejemplo:
- Otro: ¡Nunca me haces caso de nada de lo que te digo! ¡Contéstame!
- Tú: No te voy a contestar a eso mientras no me hables correctamente y estés más tranquilo.
6. Acuerdo asertivo
Es una técnica parecida al banco de niebla, pero va un poco más allá. No se trata solo de ceder el terreno sin más comentarios sino que tratamos de dejar claro que una cosa es que se haya producido un error y otra cosa es la valoración general que se haga de nuestra persona.
Ejemplo:
- Otro: ¡Nunca vienes conmigo a ver el fútbol!
- Tú: Tienes razón en que no estoy yendo, pero es porque me coincide con el trabajo. Cuando no me coincide siempre intento ir.
7. Pregunta asertiva
En este caso es útil para personas cercanas a nosotros (tu cuñado, por ejemplo). Partimos de la base de que la otra persona tiene razón en su crítica. Intentaremos evitar la discusión realizando una crítica “manipulativa”, haciendo que la otra persona deje de hacer juicios morales sobre nosotros y nuestro comportamiento pidiéndole asertivamente que nos diga lo que quiere. Se trata de solicitar más información o agotarla en el caso de que sea manipulativa. No debemos utilizarla con sarcasmo ni ironía para evitar provocar la ira en la otra persona.
Ejemplo:
- Otro: ¡Nunca vienes conmigo a ver el fútbol!
- Tú: ¿Qué crees podría hacer para intentar ir a ver un partido contigo?
Es importante que estas técnicas para no discutir se combinen con el manejo de un buen lenguaje no verbal. Te invito a que leas el siguiente artículo: Los bloqueos y barreras en la comunicación no verbal.
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Referencias bibliográficas:
Castanyer, O.; Estela O. (2013) Asertividad en el trabajo: Cómo decir lo que siento y defender lo que pienso. Editorial Conecta.[:en]Usually, the discussions are not tasteful to anyone. Many times they are generated by the lack of certain social or communication skills that end up exploding causing us to lose control and end up screaming. Is it really necessary to reach these extremes? The lack of assertiveness is one of the most common causes in the discussions.
A while ago we dedicated an article to nonviolent Communication and assertive communication, before continuing I recommend you to read it. To be assertive involves knowing one’s own rights and defending them, respecting others. Express feelings both positive and negative without being aggressive. On this occasion we will focus more specifically on assertive techniques to avoid inappropriate discussions.
>> Related article: The 19 basic assertive rights.
7 Assertive techniques to avoid arguments.
Social skills can be trained and improved. It is about developing the behavioral deficits that a person has in reference to their external behavior. Assertive response is one of these skills which is not very useful when we have to face a discussion. Here are some recommended assertive techniques to avoid arguments:
1. Striped disc.
As the name says, the scratched disc consists of repeating one’s point of view again and again, in a calm and quiet manner, without entering into provocations or discussions and keeping a calm tone of voice.
Imagine this exemplary situation that is sure to be at many family dinners on Christmas Eve or New Year’s Eve. Try to avoid the typical arguments with your brother-in-law:
Other: I think Cristiano Ronaldo should win the Golden Ball and not Messi.
You: Messi is a better player, he should win.
Other: What’s up! Cristiano Ronaldo has made a very good season and has won titles.
You: That’s true, but Messi is generally a better player.
Other: You do not know what you’re saying! Cristiano Ronaldo has scored many goals and won the most important competitions.
You: I understand, but I still think Messi is better and the prize is given to the best.
Other: You have no idea!
You: I do not know if I’m right or not, but for my Messi is the best and I keep my idea.
The most probable thing in this situation is that your brother-in-law, seeing that you are firm in your opinion ends up by not insisting on the same subject.
2. Fog bank.
In this case, the technique consists in giving the other person reason in what you consider to be true of your opinion or criticism, but refusing to enter into further discussions. We always reserve our right to be our own judge regarding our behavior. It is used when the other person tries to manipulate persistently and reduce with it the levels of anxiety and hostility, avoiding going into justifications. That is to say, I give you the reason in some thing but I maintain my general opinion on the matter. We must avoid saying it sarcastically or ironic.
Example:
Other: You should buy a new mobile phone, I know a lot of offer.
You: You’re right, this phone is already a bit old.
Other: If you do not change your mobile you will not be able to update it to the latest versions.
You: Yes, it is possible.
Other: You know that now they have much more memory capacity, you could get more and better photos.
You: Right, you’re right. When I have time I will go and look at one.
Other: Look at these new models that are cheap. I buy them in China!
You: I do not want to look at them now, maybe tomorrow I’ll take a look at them. I’ll ask you if I have any questions. Thank you.
With this technique it forces us to listen and respond only to what the other person is telling us and allows us to think in terms of probabilities with which we can always agree with the part of the truth that exists in the critic.
3. Assertive deferment.
As the word says, it is a question of postponing the response that we are going to give the person who is criticizing us, until we feel more calm and able to respond in a correct way. It is very useful when the criticism is very direct and offensive, when they make you feel pressured to answer. This technique can be combined with the previous two striped disk and fog bank. Two will not discuss if one does not want to.
Example:
Other: If you want, I’ll buy your new phone and I’ll buy it now! There is a very good offer right now on Amazon Offers!
You: Oh, yes? I find it interesting, but I have to think better before deciding whether or not to change the phone.
Other: You will know! But, the offer ends in a few hours.
You: If I do not say that the offer is not good, but I think and this week I think and tell you.
Other: The offer will eventually run out.
You: Well, I tell you in the next few days and if it is not that offer sure there are others.
4. Process the change.
When a conversation is beginning to rise, it is better to shift the focus of the discussion to an analysis of what is happening. It is about getting out of the content of what we are talking about so that we can see it from another perspective.
Example of an answer after a long conversation that leads nowhere.
You: I think we’re getting out of the conversation, maybe it’s too late to talk about this and we’re not thinking clearly.
5. Ignore.
This technique can be applied when the caller is angry. It is similar to assertive deferment, we do not enter into the discussion and it is left for another time. We must be careful that when we say it we do not seem abrupt and do it in a relaxed and empathetic way.
Example:
Another: You never listen to anything I tell you! Answer me!
You: I will not answer that until you speak to me correctly and you are calmer.
6. Assertive agreement.
It is a technique similar to the fog bank, but goes a little further. It is not only a question of giving up the ground without further comments but we try to make it clear that one thing is that there has been an error and another thing is the general assessment made of our person.
Example:
Other: You never come with me to watch football!
You: You’re right that I’m not going, but it’s because I match the job. When I do not agree I always try to go.
7. Assertive question.
In this case it is useful for people close to us (your brother-in-law, for example). We start from the basis that the other person is right in their criticism. We will try to avoid the discussion by performing a “manipulative” criticism, causing the other person to stop making moral judgments about us and our behavior by asking him assertively to tell us what he wants. It is about requesting more information or exhausting it in case it is manipulative. We should not use it with sarcasm or irony to avoid provoking anger in the other person.
Example:
Other: You never come with me to watch football!
You: What do you think I could do to try to go and see a game with you?
It is important that these techniques combine them with good non-verbal language. I invite you to read the following article: The blockages and barriers in nonverbal communication.
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References:
Castanyer, O.; Estela O. (2013) Asertividad en el trabajo: Cómo decir lo que siento y defender lo que pienso. Editorial Conecta.[:gl]Normalmente, as discusións non son de bo gusto para ninguén. Moitas veces son xeradas pola falta de certas habilidades sociais ou de comunicación que terminan por explotar facéndonos perder o control e terminando a berros. Realmente é necesario chegar a estes extremos? A falta de asertividad é unha das causas máis correntes nas discusións.
Hai un tempo dedicabamos un artigo á Comunicación non violenta e comunicación asertiva, antes de continuar recoméndoche a súa lectura. Ser asertivo implica coñecer os propios dereitos e defendelos, respectando aos demais. Expresar sentimentos tanto positivos como negativos sen ser agresivos. Nesta ocasión centrarémonos máis concretamente nas técnicas asertivas para evitar discusións inapropiadas.
>> Artigo relacionado: Os 19 dereitos asertivos básicos.
7 Técnicas asertivas para non evitar discusións.
As habilidades sociais pódense adestrar e mellorar. Trátase de desenvolver os déficits conductuales que unha persoa ten en referencia ao seu comportamento externo. A resposta asertiva é unha destas habilidades o cal non é de gran utilidade cando nos temos que enfrontar a unha discusión. Estas son algunhas técnicas asertivas recomendadas para evitar discusións:
1. Disco raiado.
Como ben di o seu nome, o disco raiado consiste en repetir o propio punto de vista unha e outra vez, de forma pausada e tranquila, sen entrar nas provocacións nin discusións e mantendo un ton de voz acougado.
Imaxina esta situación de exemplo que seguramente se de en moitas ceas familiares de noiteboa ou fin de ano. Tenta evitar as típicas discusións co teu cuñado:
Outro: Eu creo que Cristiano Ronaldo debería gañar o Balón de Ouro e non Messi.
Ti: Messi é mellor xogador, debería gañalo el.
Outro: Que vai! Cristiano Ronaldo fixo unha tempada moi boa e gañou títulos.
Ti: Iso é certo, pero Messi en xeral é mellor xogador.
Outro: Non sabes o que dis! Cristiano Ronaldo meteu moitos goles e gañou as competicións máis importantes.
Ti: Enténdoo, pero eu sigo pensando que Messi é mellor e o premio dáselle ao mellor.
Outro: Non tes nin idea!
Ti: Non se se estou ou non no certo, pero para o meu Messi é o mellor e manteño a miña idea.
O máis probable nesta situación é que o teu cuñado, ao ver que es firme na túa opinión termine por deixar de insistir sobre o mesmo tema.
2. Banco de néboa.
Neste caso, a técnica consiste en dar a razón á outra persoa no que consideres que poida ter de certo a súa opinión ou crítica, pero negándose a entrar en maiores discusións. Reservámonos sempre o noso dereito a ser noso propio xuíz en canto ao noso comportamento. Utilízase cando a outra persoa tenta manipular de maneira persistente e reducimos con ela os niveis de ansiedade e hostilidade, evitando entrar en xustificacións. É dicir, douche a razón nalgunha cosa pero manteño a miña opinión xeral respecto diso. Debemos evitar dicilo de forma sarcástica ou irónica.
Exemplo:
Outro: Deberías comprarche un teléfono móbil novo, sei de moitos de oferta.
Ti: Tes razón, este móbil xa está un pouco vello.
Outro: Se non cambias o teu móbil non poderás actualizalo ás últimas versións.
Ti: Si, é posible.
Outro: Sabes que agora teñen moita máis capacidade de memoria, poderías sacar máis e mellores fotos.
Ti: Certo, tes razón. Cando teña tempo irei mirar un.
Outro: Mira estes modelos novos que baratos son. Eu cómproos en China!
Ti: Agora non quero miralos, quizais mañá bótelles un ollo. Xa preguntareiche se teño algunha dúbida. Grazas.
Con esta técnica obriga a escoitar e responder só ao que a outra acode está a dicirnos e permítenos pensar en termos de probabilidades co cal semente poderemos convir coa parte da verdade que exista na crítica.
3. Aprazamento asertivo.
Como ben di a palabra, trátase de aprazar a resposta que vaiamos dar á persoa que nos está criticando, ata que sintamos máis tranquilos e capaces de responder de forma correcta. É moi útil cando a crítica é moi directa e ofensiva, cando fanche sentir presionado para contestar. Esta técnica pódese combinar coas dous anteriores de disco raiado e banco de néboa. Dous non discuten se uno non quere.
Exemplo:
Outro: Se queres cómproche o móbil novo xa eu agora! Hai unha moi boa oferta agora mesmo en Amazon Ofertas!
Ti: Ah, si? Paréceme interesante, pero teño que pensalo mellor antes de decidirme se cambiar ou non de teléfono.
Outro: Ti saberás! Pero, a oferta termina nunhas horas.
Ti: Se non digo que non sexa boa a oferta, pero pénsoo e nesta semana pénsoo e dígoche.
Outro: A oferta terminará esgotándose.
Ti: Bo, dígoche nos próximos días e se non é esa oferta seguro que hai outras.
4. Procesar o cambio.
Cando unha conversación está a empezar a subirse de ton é mellor desprazar o foco da discusión cara a unha análise do que está a ocorrer. Trátase de saírse do contido do que estamos a falar para podelo ver desde outra perspectiva.
Exemplo de contestación despois dunha longa conversación que non leva a ningún sitio.
Ti: Creo que nos estamos saíndo da conversación, quizais sexa xa moi tarde para falar disto e non estamos a pensar con claridade.
5. Ignorar.
Esta técnica pódese aplicar cando o interlocutor está enfadado. É similar ao adiamento asertivo, non entramos na discusión e déixase para outro momento. Hai que ter coidado de que ao dicilo non parezamos bruscos e facelo de forma relaxada e empática.
Exemplo:
Outro: Nunca me fas caso de nada do que che digo! Contéstame!
Ti: Non vouche a contestar a iso mentres non me fales correctamente e esteas máis tranquilo.
6. Acordo asertivo.
É unha técnica parecida ao banco de néboa, pero vai un pouco máis aló. Non se trata só de ceder o terreo sen máis comentarios senón que tratamos de deixar claro que unha cousa é que se produciu un erro e outra cousa é a valoración xeral que se faga da nosa persoa.
Exemplo:
Outro: Nunca vés comigo a ver o fútbol!
Ti: Tes razón en que non estou a ir, pero é porque me coincide co traballo. Cando non me coincide sempre tento ir.
7. Pregunta asertiva.
Neste caso é útil para persoas próximas a nós (o teu cuñado, por exemplo). Partimos da base de que a outra persoa ten razón na súa crítica. Tentaremos evitar a discusión realizando unha crítica “manipulativa”, facendo que a outra persoa deixe de facer xuízos morais sobre nós e o noso comportamento pedíndolle asertivamente que nos diga o que quere. Trátase de solicitar máis información ou esgotala no caso de que sexa manipulativa. Non debemos utilizala con sarcasmo nin ironía para evitar provocar a ira na outra persoa.
Exemplo:
Outro: Nunca vés comigo a ver o fútbol!
Ti: Que crees podería facer para tentar ir ver un partido contigo?
É importante que estas técnicas as combinas cunha boa linguaxe non verbal. Convídoche a que leas o seguinte artigo: Os bloqueos e barreiras na comunicación non verbal.
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Referencias bibliográficas:
Castanyer, O.; Estela O. (2013) Asertividad en el trabajo: Cómo decir lo que siento y defender lo que pienso. Editorial Conecta.[:]
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