El sexo es una herramienta necesaria para la supervivencia de la especie y en los humanos tenemos el privilegio de que la naturaleza nos ha brindado la oportunidad de disfrutarlo al máximo; por lo que independientemente de la orientación sexual que se tenga; con quien se practique o bien se realice en solitario podemos estar agradecidos de que gracias al él tenemos una manera muy saludable de obtener placer de forma natural, con todos sus beneficios.
Disfrutar libremente de nuestra sexualidad es de las mejores experiencias para cualquier persona. Hoy en día tenemos multitud de fórmulas para mejorar nuestra satisfacción sexual, con especialistas en ello, como es el caso de Vivesex, que nos proporcionarán todos los elementos necesarios para su práctica y disfrute, ya sea mediante métodos más tradicionales o los más sofisticados juguetes y estimulantes sexuales.
¿Tengo ganas de sexo o me estoy enamorando?
Nuestra propia naturaleza nos impulsa a esa relación y a establecer vínculos con las personas para satisfacer esa necesidad biológica, que en ocasiones se compensa mediante la masturbación en solitario. En las relaciones interpersonales existen muchos condicionantes para que sean satisfactorias, mediadas todas ellas por nuestras emociones y pensamientos sobre la situación, el contexto y las propias necesidades biológicas. Es aquí donde nace la principal diferencia cuando intentamos diferenciar entre deseo sexual, ganas de tener sexo y practicar sexo con amor.
Diferencias entre ganas de sexo, deseo sexual y el amor
Culturalmente está bastante establecido que realizar el amor se realice con una persona a la que se quiere más allá del vínculo sexual propiamente dicho; despierta otro tipo de emociones en nosotros mismos, existe una complicidad y una relación externa al sexo, como si de una amistad se tratase. En este sentido, podríamos decir que cuando practicamos la masturbación sería amor propio, ¡qué mejor que quererse a uno mismo!Sin embargo, existe una diferencia sustancia entre el deseo sexual y las ganas de practicar sexo sin más. Ninguna de ellas es mejor que la anterior, ni mejor que hacer el amor, pero tiene diferentes matices emocionales. Tanto desear como tener ganas están relacionadas con hacer el amor. Es evidente que el amor no se puede hacer sin deseo sexual o ganas de hacerlo, sino ya no sería hacer el amor sino una mera formalidad de la pareja que puede traer a la larga algunos problemas sexuales derivados.
Un objetivo común: la gratificación sexual
Las tres formas de ver la atracción sexual tiene un objetivo común: la gratificación y el placer. Todas ellas liberan testosterona y estrógenos para incrementar el libido de las personas en busca de ese objetivo.La planificación de ese objetivo, el tiempo que le dedicamos para conseguirlo y las emociones que despierta es lo que diferencia el deseo sexual hacia una persona y las ganas o atracción sin más hacia ella. El deseo se madura en el tiempo. Se produce cuando nos gusta una persona y empezamos a pensar en ella; a realizar conductas para intentar contactar con esa personas; verla más; cambiamos nuestros hábitos (nos compramos un perfume nuevo, ropa nueva, etc.); tenemos detalles con esa persona o la intentamos seducir de alguna manera para que nos preste mayor atención y despertar en ella también esa misma atracción sexual. El deseo sexual implica una planificación temporal de tiempo y objetivos. Sin embargo, las ganas o la atracción sexual por alguien es más parecido a un impulso mucho más momentáneo en el tiempo. Es esa chocolatina que vemos en el supermercado y que nos despierta una necesidad inmediata de consumirla, a veces incluso perdiendo el control. Las ganas sexuales es el sexo esporádico con una persona que solo despierta una motivación básica primaria de obtener una satisfacción inmediata. Ese ese ligue de una noche. El deseo sexual por lo contrario es el ligue más premeditado. Por último, el amor se logra por el cúmulo de todas ellas más el resto de relación interpersonal de confianza e intimidad.
Ganas, deseo y amor pueden ir unidos o separados
Toda relación personal despierta unos determinados sentimientos, complicidades e intimidades en función del grado emocional que nos implique, al igual que existen diferentes tipos de amor existen también diferentes tipos de atracciones sexuales. No es que una sea mejor que otra, siempre y cuando se tengan claro sus diferentes compromisos y pueden ir juntas o separadas, tal que:
- Un deseo puede empezar por unas ganas y convertirse en el amor más correspondido.
- Las ganas a su vez pueden quedarse solo en ganas satisfechas (o no), convertirse en encaprichamiento y deseo sexual y no llegar a amor.
- El deseo sexual puede producirse con el paso del tiempo, cuando previamente no había esas ganas sexuales. Por ejemplo, este es el caso de amistades o personas que conoces y finalmente terminan teniendo también relaciones.
El deseo también está relacionado con la pérdida
Otra de las claves para diferenciar entre deseo, simples ganas o amor es la necesidad que despierta o la posibilidad de pérdida que genera. El deseo también genera la posibilidad de pérdida y cuanto más quieres a una persona, más deseo tienes de estar con ella porque el sentimiento de tristeza y la ansiedad que genera su pérdida sería mayor. Sin caer en la dependencia emocional, ese cierto miedo es lo que al final muchas veces nos bloquea de tener ciertas relaciones interpersonales más fuertes; por evitar ese posible dolor que muchas veces es irracional, y que mantiene a las personas en relaciones más del tipo de interés sexual esporádico, de ganas, sin complicaciones emocionales. Todas las opciones son válidas siempre y cuando no repercutan en la vida personal, de pareja, generen sentimientos encontrados, malestar emocional u otros trastornos sexuales derivados como podría ser el deseo sexual inhibido. Estos problemas deberían ser consultados con un psicólogo especialista, un sexólogo. Disfruta del sexo, de tus relaciones. Disfruta de ti.
[:en]The motivation for the sex is one of the primary adaptative behaviours that more move us to all, that more interest us. The big pleasure that arouses in us is the attendant to motivate us for his practice, in all his forms and conditions.The sex is a necessary tool for the survival of the species and in the humans have the privilege that the nature has offered us the opportunity to enjoy it to the maximum; by what independently of the sexual orientation that have ; with the one who practise or make in solitary can be grateful that thanks to the he have a very healthy way to obtain pleasure of natural form, with all his profits.
Enjoy freely of our sexuality is of the best experiences for any person. Nowadays we have crowd of formulas to improve our sexual satisfaction, with specialists in this, as it is the case of Vivesex, that will provide us all the necessary elements for his practice and enjoy, already was by means of methods more traditional or the most sophisticated toys and stimulating sexual.
Have win of sex or I am in Love?
Our own nature promotes us to this relation and to establish bonds with the people to satisfy this biological need, that in occasions compensates by means of the masturbation in solitary. In the interpersonal relations exist a lot of conditionings so that they are satisfactory, mediated all they by our emotions and thoughts on the situation, the context and the own biological needs.
It is here where is born the main difference when we try to differentiate between sexual wish, win to have sex and practise sex with love.
Differences go in win of sex, sexual wish and the love
Culturally it is quite established that make the love make with a person to which wants further of the sexual bond properly said; awake another type of emotions in us same, exists a complicity and an external relation to the sex, as if of a friendship treated . In this sense, could say that when we practise the masturbation would be self-esteem, what better that want to to one same!
However, it exists one differentiates substance between the sexual wish and win them to practise sex without more. Any of them is better that the previous, neither better that make love, but has different emotional nuances. So much wish like having win are related with making love. It is evident that the love can not do without sexual wish or win to do it, but no longer would be to make love but a mere formality of the couple that can bring in the long run some sexual problems derived.
A common aim: the sexual gratification
The three forms to see the sexual attraction has a common aim: the gratification and the pleasure
. All they free testosterone and oestrogens to increase the libido of the people in search of this aim.
The planning of this aim, the time that devote him to achieve it and the emotions that awake is what differentiates the sexual wish to a person and win them or attraction without more to her. The wish mature in the time. It produces when it likes us a person and begin to think in her; to make behaviours to try contact with these people; see it more; we change our habits (buy us a new perfume, new clothes, etc.); have details with this person or try it seduce somehow so that it loan us greater attention and wake up in her also this same sexual attraction.
The sexual wish involves a temporary planning of time and aims. However, you win them or the sexual attraction by somebody is more resembled a much more momentary impulse in the time. It is this chocolatina that see in the supermarket and that wakes up us an immediate need to consume it, sometimes even losing the control. You win them sexual is the sporadic sex with a person that only awake a primary basic motivation to obtain an immediate satisfaction. That that tie of a night. The sexual wish by the contrary is the tie more premeditado. Finally, the love attains by the cumulus of all they more the rest of interpersonal relation of confidence and privacy.
You win, wish and love can go joined or separate
All awake personal relation some determinate feelings, complicities and privacies in function of the emotional degree that involve us, to the equal that exist different types of love exist also different types of sexual attractions. It is not that one was better that another, as long as they have clear his different commitments and can go boards or separate, such that:
- A wish can begin by ones win and turn into the most corresponded love.
- You win them to his time can remain only in win satisfied (or no), turn into encaprichamiento and sexual wish and not arriving to love.
- The sexual wish can produce with the step of the time, when previously there were not those win sexual. For example, east is the case of friendships or people that know and finally finish having also relations.
Another of the keys to differentiate between wish, simple win or love is the need that awake or the possibility of loss that generates. The wish also generates the possibility of loss and what more want to a person, more wish have to be with her because the feeling of sadness and the anxiety that generates his loss would be greater. Without falling in the emotional dependency, this true fear is what at the end many times blocks us to have some interpersonal relations stronger; for avoiding this possible pain that many times is irrational, and that keeps to the people in relations more than the type of sporadic sexual interest, of win, without emotional complications.
All the options are valid as long as no repercutan in the personal life, of couple, generate feelings found, emotional unrest or other sexual disorders derived as it could be the sexual wish inhibited. These problems would have to be consulted with a psychologist specialist, a sexólogo. It enjoys of the sex, of your relations. It enjoys of you.
[:gl]A motivación polo sexo é unha das condutas adaptativas primarias que máis nos moven a todos, que máis nos interesan. O gran pracer que suscita en nós é o encargado de motivarnos para a súa práctica, en todas as súas formas e condicións.
O sexo é unha ferramenta necesaria para a supervivencia da especie e nos humanos temos o privilexio de que a natureza nos brindou a oportunidade de gozalo ao máximo; polo que independentemente da orientación sexual que se teña; con quen se practique ou ben se realice en solitario podemos estar agradecidos de que grazas ao el temos unha maneira moi saudable de obter pracer de forma natural, con todos os seus beneficios.
Gozar libremente da nosa sexualidade é das mellores experiencias para calquera persoa. Hoxe en día temos multitude de fórmulas para mellorar a nosa satisfacción sexual, con especialistas niso, como é o caso de Vivesex, que nos proporcionarán todos os elementos necesarios para a súa práctica e goce, xa sexa mediante métodos máis tradicionais ou os máis sofisticados xoguetes e estimulantes sexuais.
Teño ganas de sexo ou me estou namorando?
Nosa propia natureza impúlsanos a esa relación e a establecer vínculos coas persoas para satisfacer esa necesidade biolóxica, que en ocasións se compensa mediante a masturbación en solitario. Nas relacións interpersoais existen moitos condicionantes para que sexan satisfactorias, mediadas todas elas polas nosas emocións e pensamentos sobre a situación, o contexto e as propias necesidades biolóxicas.
É aquí onde nace a principal diferenza cando tentamos diferenciar entre desexo sexual, ganas de ter sexo e practicar sexo con amor.
Diferenzas entre ganas de sexo, desexo sexual e o amor
Culturalmente está bastante establecido que realizar o amor realícese cunha persoa á que se quere máis aló do vínculo sexual propiamente devandito; esperta outro tipo de emocións en nós mesmos, existe unha complicidade e unha relación externa ao sexo, coma se dunha amizade tratásese. Neste sentido, poderiamos dicir que cando practicamos a masturbación sería amor propio, que mellor que quererse a un mesmo!
Con todo, existe unha diferencia sustancia entre o desexo sexual e as ganas de practicar sexo sen máis. Ningunha delas é mellor que a anterior, nin mellor que facer o amor, pero ten diferentes matices emocionais. Tanto desexar como ter ganas están relacionadas con facer o amor. É evidente que o amor non se pode facer sen desexo sexual ou ganas de facelo, senón xa non sería facer o amor senón unha mera formalidad da parella que pode traer a longo prazo algúns problemas sexuais derivados.
Un obxectivo común: a gratificación sexual
O tres formas de ver a atracción sexual ten un obxectivo común: a gratificación e o pracer
. Todas elas liberan testosterona e estrógenos para incrementar o libido das persoas en busca dese obxectivo.
A planificación dese obxectivo, o tempo que lle dedicamos para conseguilo e as emocións que esperta é o que diferencia o desexo sexual cara a unha persoa e as ganas ou atracción sen máis cara a ela. O desexo madúrase no tempo. Prodúcese cando nos gusta unha persoa e empezamos a pensar nela; a realizar condutas para tentar contactar con esas persoas; vela máis; cambiamos os nosos hábitos (comprámonos un perfume novo, roupa nova, etc.); temos detalles con esa persoa ou a tentamos seducir dalgunha maneira para que nos preste maior atención e espertar nela tamén esa mesma atracción sexual.
O desexo sexual implica unha planificación temporal de tempo e obxectivos. Con todo, as ganas ou a atracción sexual por alguén é máis parecido a un impulso moito máis momentáneo no tempo. É esa chocolatina que vemos no supermercado e que nos esperta unha necesidade inmediata de consumila, ás veces mesmo perdendo o control. As ganas sexuais é o sexo esporádico cunha persoa que só esperta unha motivación básica primaria de obter unha satisfacción inmediata. Ese ese ligue dunha noite. O desexo sexual polo contrario é o ligue máis premeditado. Por último, o amor lógrase polo cúmulo de todas elas máis o resto de relación interpersoal de confianza e intimidade.
Ganas, desexo e amor poden ir unidos ou separados
Toda relación persoal esperta uns determinados sentimentos, complicidades e intimidades en función do grao emocional que nos implique, do mesmo xeito que existen diferentes tipos de amor existen tamén diferentes tipos de atraccións sexuais. Non é que unha sexa mellor que outra, a condición de que se teñan claro os seus diferentes compromisos e poden ir xuntas ou separadas, tal que:
- Un desexo pode empezar por unhas ganas e converterse no amor máis correspondido.
- As ganas á súa vez poden quedar só en ganas satisfeitas (ou non), converterse en encaprichamiento e desexo sexual e non chegar a amor.
- O desexo sexual pode producirse co paso do tempo, cando previamente non había esas ganas sexuais. Por exemplo, leste é o caso de amizades ou persoas que coñeces e finalmente terminan tendo tamén relacións.
O desexo tamén está relacionado coa perda
Outra das claves para diferenciar entre desexo, simples ganas ou amor é a necesidade que esperta ou a posibilidade de perda que xera. O desexo tamén xera a posibilidade de perda e canto máis queres a unha persoa, máis desexo tes de estar con ela porque o sentimento de tristeza e a ansiedade que xera a súa perda sería maior. Sen caer na dependencia emocional, ese certo medo é o que ao final moitas veces bloquéanos de ter certas relacións interpersoais máis fortes; por evitar esa posible dor que moitas veces é irracional, e que mantén ás persoas en relacións máis do tipo de interese sexual esporádico, de ganas, sen complicacións emocionais.
Todas as opcións son válidas a condición de que non repercutan na vida persoal, de parella, xeren sentimentos atopados, malestar emocional ou outros trastornos sexuais derivados como podería ser o desexo sexual inhibido. Estes problemas deberían ser consultados cun psicólogo especialista, un sexólogo. Goza do sexo, das túas relacións. Goza de ti.
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