[:es]El regalo no deseado: cómo reaccionar[:en]The unwanted gift: how to react.[:gl]O agasallo non desexado: como reaccionar. [:]

[:es]Cuando recibimos un regalo, quieras o no, esperas que te guste y que sea lo que estabas esperando. Un regalo no deja de ser más que un refuerzo positivo por una buena conducta realizada en el pasado ya que normalmente es la forma de expresar o dar las gracias por “algo”. Esto puede ser desde compartir buenos momentos, experiencias vitales (buenas o malas) hasta todo aquello que nos afecte emocionalmente. Recordemos que lo que nos evoca un nuevo estado emocional produce siempre un condicionamiento más intenso.

Lo importante es la intención, sí claro…

La importancia de acertar con el regalo radica en que cuanto más nos gusta el regalo que recibimos de una determinada persona más nos identificamos con esa otra persona, más similares nos vemos. Esto ocurre sobre todo para el caso de los hombres, según este estudio sobre la influencia de los buenos o malos regalos en las relaciones interpersonales (Dunn, 2008).

>> Artículo relacionado: ¿Cómo decirle a los niños que los Reyes no existen (o Papá Noel)?

Te despiertas el día de navidad o de Reyes, abres los regalos y ¡sorpresa!.. ¡otros calcetines! Acto seguido asientes y das las gracias. Esta será la reacción (hipócrita) de muchas personas ante el regalo recibido durante estas navidades. Pero realmente, recibir un regalo que no sea lo esperado o que ha sido muy desproporcionado respecto al que tú has hecho genera frustración. No se han cumplido nuestras expectativas y eso, nunca gusta por más que lo enmascaremos.

La estrategia más evidente para prevenir que recibir un regalo inapropiado genere frustración es preguntar lo qué se quiere antes de regalar y actuar en consecuencia. Se ha demostrado en varios estudios que las personas aprecian más un regalo que se ha solicitado previamente que recibir un regalo que no se ha pedido, aunque este sea un buen regalo. Por contra, la persona que hace el regalo sí piensa que aunque no se haya solicitado ese regalo la otra persona lo apreciará por igual (Gino, 2011). Error.

Está claro que la intención, el afecto y el cariño que transmite el regalar a alguien que quieres también es un reforzador importante pero estamos hablando que además un regalo es una motivación extrínseca que actúa como premio externo a algo que ya de por sí debería ser automotivado (motivación intrínseca).

>> Artículo relacionado: Técnicas de incremento de la motivación. 

Por eso en muchas ocasiones, un detalle emocional (hacer una visita, un abrazo, un recuerdo con fotos, una carta expresando sentimientos, etc.) tiene un mayor poder que un gran regalo de mayor desembolso económico. Aunque puede ayudar, si ha sido acorde al deseo o la necesidad de la otra persona. Vivimos en una sociedad capitalista en la que se le da excesivo valor a este tipo de regalos, que incluso va ligado al estatus social.

De hecho, en muchas ocasiones sale más reforzado el que da el regalo que el que lo recibe, el mero hecho de dar las gracias refuerza una conducta de regalar calcetines hasta el infinito.

¿Qué hacer si no te gusta el regalo?

Supongamos que recibes un regalo que no necesitas o que no te gusta cuando tenemos una expectativa de recibir algo interesante para nosotros. Como ya dijimos, internamente se desencadena una emoción de frustración que podemos o no manifestar exteriormente. Normalmente, por educación, no se suele exteriorizar el malestar por el regalo y se actúa con diplomacia apelando a la importancia que tiene la propia preocupación y cariño de la persona que regala hacia a ti. Si bien hay gente que no es capaz de reprimir este malestar, como es en el caso de niños que todavía no tienen desarrolladas completamente sus capacidades emocionales.

>> Artículo relacionado: Componentes de la inteligencia emocional. 

Está claro que cuando una persona con toda su buena intención realice un regalo pero al otro no le gusta, si éste reacciona mal puede generar una ambiente de conflicto y tensión que es conveniente evitar.

1. Piensa y racionaliza. Primeramente, se debe gestionar esa emoción y realizar un pensamiento silencioso acerca del motivo por el que se ha recibido ese regalo, analizar la situación y buscar relaciones con el tipo de regalo recibido realizándose preguntas como: “¿no sabe realmente lo que me gusta?”; “¿no habré sabido hacerle entender lo que quería”? ; “¿por qué me regala esto si sabe que no me gusta?”; “Bueno, seguro que no es que no me quiera sino que es despistado”.
2. Traslada la emoción. Cuando te dan un regalo que no te gusta se generan dos emociones dispares: frustración y alegría. Traslada el reforzador externo del regalo material al lado emocional para que la emoción de alegría sea la dominante: “Bueno, al menos se ha preocupado por mí y ha invertido tiempo en buscarme un regalo, eso es que me quiere”.
3. Cambia, devuelve, re-regala o dona el regalo. Se puede devolver o cambiar un regalo sin dejar de ser educado. Eso sí, no devuelvas un regalo que se ha hecho desde el plano emocional o que no se pueda cambiar, como por ejemplo un jersey hecho a mano. De hecho, se ha demostrado en algunos estudios que no es tan elevado el debate moral que se general por devolver o re-regalar algo. La persona que hace el regalo te lo da para que hagas con él lo que quieras mientras que las personas que lo reciben sí sienten esa vinculación regalo-persona más fuerte. Sin embargo, puedes liberarte de esa culpa y hacer algo que te aporte a ti una mayor necesidad. De hecho, es una forma de hacerle ver que te gustan otro tipo de cosas y no se repita en un futuro el mismo comportamiento. Además, la persona que hace el regalo puede sentirse culpable por no haberte hecho un regalo adecuado si le trasmites el valor emocional del mero hecho de regalar  y consigues que la otra persona vea que prefieres otra cosa el sentimiento de culpa de ambos se dilata. En otras culturas es más habitual de lo que se piensa el re-regalar regalos y no ha pasado nada, eso sí, siempre con cierto tacto y delicadeza.

A veces, tenemos regalos o nos los ponemos por agradar a la otra persona y no a ti mismo por lo que el regalo ya no es para ti, sino para él. ¿No será mejor hablar las cosas que callarnos y reprimir emociones de forma hipócrita?

¿Y a ti? ¿Han acertado con tu regalo? ¿Qué haces cuando no te gusta un regalo?

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Referencias:

Dunn, E.W., Huntsinger, J.,Lun, J. y Sinclair, S. (2008). The Gift of Similarity: How Good and Bad Gifts Influence Relationships. Social Cognition: 26, 4, pp. 469-481. https://doi.org/10.1521/soco.2008.26.4.469

Gino, F., Flynn, F.J. (2011). Give them what they want: The benefits of explicitness in gift exchange, Journal of Experimental Social Psychology, 47, 5. pp- 915-922. http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022103111000801

[:en]When we receive a gift, want to or no, waits that like you and that it was what were expecting. A gift does not leave to be more than a positive reinforcement by a good behaviour made in the past since usually it is the form to express or thank for “something”. This can be from sharing good moments, vital experiences (good or bad) until all that that affect us emotionally. We remember that what evokes us a new emotional state produces always a condicionamiento more intense.

The important is the intention, yes clear…

The importance to hit with the gift roots in that what more likes us the gift that receive of a determinate person more identify us with that another person, more similar see us. This occurs especially for the case of the men, according to this study on the influence of the good or bad gifts in the interpersonal relations (Dunn, 2008).

>> Article related: How say him to the boys that the Kings do not exist (or Santa Claus)?

You wake up you the day of navidad or of Kings, open the gifts and surprise!.. Other socks! Act followed assent and give the graces. This will be the reaction (hipócrita) of a lot of people in front of the gift received during these navidades. But really, receive a gift that was not the expected or that has been very disproportionate with regard to the that you have done generates frustration. They have not fulfilled  our expectations and this, never likes by more than mask it.

The most evident strategy to warn that receive an inappropriate gift generate frustration is to ask the what wants  before giving and act in consequence. It has showed  in several studies that the people appreciate more a gift that has requested  previously that receive a gift that has not asked , although this was a good gift. By against, the person that does the gift yes thinks that although it have not requested  this gift the another person will appreciate it by equal (Gino, 2011). Error.

It is clear that the intention, the affection and the affection that transmits the give to somebody that want also is a reforzador important but are speaking that besides a gift is a motivation extrínseca that acts like external prize to something that already of by himself would have to be automotivado (intrinsic motivation).

>> Article related: Technicians of increase of the motivation. 

Therefore in a lot of occasions, an emotional detail (do a visit, an embrace, a memory with photos, a letter expressing feelings, etc.) has an elder can that a big gift of greater economic outlay. Although it can help, if it has been chord to the wish or the need of the another person. We live in a capitalist society in which it gives him  excessive value to this type of gifts, that even goes tied to the social status.

In fact, in a lot of occasions goes out more reinforced the one who gives the gift that the one who receives it, the mere fact to give the graces reinforces a behaviour to give socks until the infinite.

What do if it does not like you the gift?

We suppose that you receive a gift that do not need or that does not like you when have an expectation to receive something interesting for us. As we already said, internally it unchains  an emotion of frustration that can or not manifesting exteriormente. Usually, by education, does not be used to  exteriorizar the unrest by the gift and acts  with diplomacy appealing to the importance that has the own worry and affection of the person that gives to to you. Although there are people that is not able to repress this unrest, as it is in the case of boys that still do not have developed entirely his emotional capacities.

>> Article related: Components of the emotional intelligence. 

It is clear that when a person with all his good intention make a gift but to the another does not like him, if this reacts badly can generate an environment of conflict and tension that is convenient to avoid.

1. It thinks and racionaliza. Firstly, has to manage  this emotion and make a silent thought about the reason by which has received  this gift, analyse the situation and look for relations with the type of gift received making questions eat: “it does not know really what likes me?”; “I will not have known to do him understand what wanted”? ; “Why it gives me this if it knows that it does not like me?”; “Well, sure that it is not that it do not want me but it is absent-minded”.
2. It moves the emotion. When they give you a gift that does not like you generate  two emotions shoot: frustration and joy. It moves the reforzador external of the material gift at the side emotional so that the emotion of joy was the dominant: “Well, at least it has concerned  by me and it has invested time in looking for me a gift, this is that it wants me”.
3. It changes, it gives back, re-give or dona the gift. Can give back or change a gift without leaving to be educated. This yes, do not give back a gift that has done  from the emotional plane or that can not  change, as for example a handmade jumper. In fact, it has showed  in some studies that is not so elevated the moral debate that  general for giving back or re-give something. The person that does the gift gives it to you so that you do with him what want to whereas the people that receive it yes feel these links give-person stronger. However, you can free you of this fault and do something that contribute you to you a greater need. In fact, it is a form to do him see that they like you another type of things and do not repeat  in a future the same behaviour. Besides, the person that does the gift can feel culprit by not to have you done a suitable gift if him trasmites the emotional value of the mere fact to give  and achieve that the another person see that you prefer another thing the feeling of fault of both dilates . In other cultures is more usual of what thinks  the re-give gifts and has not happened at all, this yes, always with some touch and delicacy.

Sometimes, have gifts or put them to us for liking to the another person and no to you same by what the gift no longer is for you, but for him. It will not be better to speak the things that callarnos and repress emotions of form hipócrita?

And to you? They have hit with your gift? What do when it does not like you a gift?

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References:

Dunn, E.W., Huntsinger, J.,Lun, J. y Sinclair, S. (2008). The Gift of Similarity: How Good and Bad Gifts Influence Relationships. Social Cognition: 26, 4, pp. 469-481. https://doi.org/10.1521/soco.2008.26.4.469

Gino, F., Flynn, F.J. (2011). Give them what they want: The benefits of explicitness in gift exchange, Journal of Experimental Social Psychology, 47, 5. pp- 915-922. http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022103111000801

[:gl]Cando recibimos un agasallo, queiras ou non, esperas que che guste e que sexa o que estabas a esperar. Un agasallo non deixa de ser máis que un reforzo positivo por unha boa conduta realizada no pasado xa que normalmente é a forma de expresar ou dar as grazas por “algo”. Isto pode ser desde compartir bos momentos, experiencias vitais (boas ou malas) até todo aquilo que nos afecte emocionalmente. Lembremos que o que nos evoca un novo estado emocional produce sempre un condicionamento máis intenso.

O importante é a intención, si claro…

A importancia de acertar co agasallo radica en que canto máis nos gusta o agasallo que recibimos dunha determinada persoa máis nos identificamos con esa outra persoa, máis similares vémonos. Isto ocorre sobre todo para o caso dos homes, segundo este estudo sobre a influencia dos bos ou malos agasallos nas relacións interpersoais (Dunn, 2008).

>> Artigo relacionado: Como dicirlle aos nenos que os Reyes non existen (ou Papá Noel)?

Espértasche o día de nadal ou de Reyes, abres os agasallos e sorpresa!.. outros calcetíns! Acto seguido asentes e dás as grazas. Esta será a reacción (hipócrita) de moitas persoas ante o agasallo recibido durante este nadal. Pero realmente, recibir un agasallo que non sexa o esperado ou que foi moi desproporcionado respecto ao que ti fixeches xera frustración. Non se cumpriron as nosas expectativas e iso, nunca gusta por máis que o enmascaremos.

A estratexia máis evidente para previr que recibir un agasallo inapropiado xere frustración é preguntar o que se quere antes de regalar e actuar en consecuencia. Demostrouse en varios estudos que as persoas aprecian máis un agasallo que se solicitou previamente que recibir un agasallo que non se pediu, aínda que este sexa un bo agasallo. Por contra, a persoa que fai o agasallo si pensa que aínda que non se solicitou ese agasallo a outra acode apreciarao por igual (Gino, 2011). Erro.

Está claro que a intención, o afecto e o agarimo que transmite o regalar a alguén que queres tamén é un reforzador importante pero estamos a falar que ademais un agasallo é unha motivación extrínseca que actúa como premio externo a algo que xa de seu debería ser automotivado (motivación intrínseca).

>> Artigo relacionado: Técnicas de incremento da motivación. 

Por iso en moitas ocasións, un detalle emocional (facer unha visita, un abrazo, un recordo con fotos, unha carta expresando sentimentos, etc.) ten un maior poder que un gran agasallo de maior desembolso económico. Aínda que pode axudar, si foi acorde ao desexo ou a necesidade da outra persoa. Vivimos nunha sociedade capitalista na que se lle dá excesivo valor a este tipo de agasallos, que mesmo vai ligado ao status social.

De feito, en moitas ocasións salgue máis reforzado o que dá o agasallo que o que o recibe, o mero feito de dar as grazas reforza unha conduta de regalar calcetíns até o infinito.

Que facer si non gústache o agasallo?

Supoñamos que recibes un agasallo que non necesitas ou que non che gusta cando temos unha expectativa de recibir algo interesante para nós. Como xa dixemos, internamente desencadéase unha emoción de frustración que podemos ou non manifestar exteriormente. Normalmente, por educación, non se adoita exteriorizar o malestar polo agasallo e actúase con diplomacia apelando á importancia que ten a propia preocupación e agarimo da persoa que regala cara á ti. Aínda que hai xente que non é capaz de reprimir este malestar, como é no caso de nenos que aínda non teñen desenvolvidas completamente as súas capacidades emocionais.

>> Artigo relacionado: Compoñentes da intelixencia emocional. 

Está claro que cando unha persoa con toda a súa boa intención realice un agasallo pero ao outro non lle gusta, si este reacciona mal pode xerar un ambiente de conflito e tensión que é conveniente evitar.

1. Pensa e racionaliza. Primeiramente, débese xestionar esa emoción e realizar un pensamento silencioso achega do motivo polo que se recibiu ese agasallo, analizar a situación e buscar relacións co tipo de agasallo recibido realizándose preguntas como: “non sabe realmente o que me gusta?”; “non sabería facerlle entender o que quería”? ; “por que me regala isto si sabe que non me gusta?”; “Bo, seguro que non é que non me queira senón que é despistado”.
2. Traslada a emoción. Cando danche un agasallo que non che gusta xéranse dúas emocións dispares: frustración e alegría. Traslada o reforzador externo do agasallo material á beira emocional para que a emoción de alegría sexa a dominante: “Bo, polo menos preocupouse por min e investiu tempo en buscarme un agasallo, iso é que me quere”.
3. Cambia, devolve, re-regala ou doa o agasallo. Pódese devolver ou cambiar un agasallo sen deixar de ser educado. Iso si, non devolvas un agasallo que se fixo desde o plano emocional ou que non se poida cambiar, por exemplo un xersei feito a man. De feito, demostrouse nalgúns estudos que non é tan elevado o debate moral que se xeral por devolver ou re-regalar algo. A persoa que fai o agasallo dácho para que fagas con el o que queiras mentres que as persoas que o reciben si senten esa vinculación regalo-persoa máis forte. Con todo, podes liberarche desa culpa e facer algo que che achegue a ti unha maior necesidade. De feito, é unha forma de facerlle ver que che gustan outro tipo de cousas e non se repita nun futuro o mesmo comportamento. Ademais, a persoa que fai o agasallo pode sentirse culpable por non haberche feito un agasallo adecuado si transmíteslle o valor emocional do mero feito de regalar  e consegues que a outra acode vexa que prefires outra cousa o sentimento de culpa de ambos se dilata. Noutras culturas é máis habitual do que se pensa o re-regalar agasallos e non pasou nada, iso si, sempre con certo tacto e delicadeza.

Ás veces, temos agasallos ou nolos pomos por agradar á outra persoa e non a ti mesmo polo que o agasallo xa non é para ti, senón para el. Non será mellor falar as cousas que calarnos e reprimir emocións de forma hipócrita?

E a ti? Acertaron co teu agasallo? Que feixes cando non gústache un agasallo?

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Referencias:

Dunn, E.W., Huntsinger, J.,Lun, J. y Sinclair, S. (2008). The Gift of Similarity: How Good and Bad Gifts Influence Relationships. Social Cognition: 26, 4, pp. 469-481. https://doi.org/10.1521/soco.2008.26.4.469

Gino, F., Flynn, F.J. (2011). Give them what they want: The benefits of explicitness in gift exchange, Journal of Experimental Social Psychology, 47, 5. pp- 915-922. http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022103111000801

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