[:es]Comunicación asertiva, fuente de liberación emocional[:en]Assertive communication, source of emotional liberation[:gl]Comunicación asertiva, fonte de liberación emocional[:]

[:es]Una de las grandes habilidades que han hecho que los seres humanos hayan evolucionado tanto a lo largo de los años es su gran capacidad de comunicación en todas y cada una de sus formas. Cuando se produce una buena comunicación se crea un flujo de información entre emisor y receptor que beneficia a ambas partes. Este beneficio mutuo se incrementa exponencialmente cuando lo que transmitimos se hace de manera eficiente, entendible y con una buena comunicación asertiva.

Las estrategias, técnicas y fórmulas para la mejora de la comunicación, como parte del comportamiento humano que es, pueden ser estudiadas y puestas en práctica con la ayuda de profesionales del área de la comunicación, como es el caso de los expertos de Sferamind, un lugar donde poder encontrar los recursos necesarios para mejorar nuestro rendimiento personal. 

¿Qué es la comunicación asertiva?

La asertividad es una cualidad de la inteligencia emocional gracias a la cual una persona es capaz de afirmar o negar un posicionamiento, idea, derecho o creencia de manera firme, sencilla y coherente respetando las ideas y derechos de los demás sin ofenderlos. Las personas que dominan la comunicación asertiva son capaces de respetarse a sí mismos y a los demás expresando sus propias ideas de manera sincera, en el momento adecuado y sin necesidad de transgredir las creencias de los demás por lo que van a conseguir sus objetivos de manera más directa. Este tipo de conducta beneficia tanto al emisor como al receptor ya que la persona asertiva no permitirá que lo manipulen a su antojo y a la vez la otra persona escuchará y tendrá la oportunidad de entender esos pensamientos que la persona asertiva quiere transmitirle. Es por tanto un proceso comunicacional con una alta carga de empatía.

La asertividad crea personas más libres

La asertividad permite defenderse de las críticas o de peticiones excesivas que los demás hacen sobre él exigiendo un compromiso de respeto por sus decisiones, es por tanto un derecho. Mucha gente tiene problemas de asertividad por el miedo que puede acarrear expresar ciertas creencias o necesidades ante determinadas personas, ante el temor de rechazo o la incomprensión que puede producir si la otra persona no entiende lo que se quiere expresar.  La comunicación asertiva no es por tanto agresiva pero tampoco sumisa o pasiva, es una manera de decir lo que realmente se quiere en cada momento. Conseguir esto libera a la persona que recibe el mensaje de una responsabilidad que no le pertenece. Por ejemplo, si una persona no quiere ir al cine, pero finalmente cede ante la “presión” y va sin quererlo realmente, le está trasladando a la otra persona una responsabilidad sobre su propio bienestar que podría no tener en el caso de aclararle de manera asertiva que realmente no desea acudir al cine.  Las personas con asertividad alta se sienten más libres consigo mismas mostrándose tal como son, porque primero respetan sus propios intereses y no se exponen a los intereses de terceros.

Características y ejemplos de comunicación asertiva

La asertividad se centra en tres grandes características generales: 

• Autoafirmación: defensa de los propios derechos, realización de peticiones y expresión de opiniones personales. Por ejemplo: “Yo creo que el gobierno está actuando bien creando esta nueva ley”; “Prefiero ir a la playa que a la piscina”. “Necesito unas vacaciones”.
• Expresión en positivo: realizar elogios y muestras de afecto y agrado, así como también recibirlos. Por ejemplo: “¡Qué bien te sienta ese vestido!”; “Gracias por esperarme, no contaba con llegar tarde a la cita”; “¡Gracias por el regalo!”. Decir “Te quiero” o “Te echo de menos”.
• Expresión en negativo: manifestar el desagrado o desacuerdo por algo. Es la capacidad de decir no. Por ejemplo: “No quiero salir contigo”; “No te has portado bien”.
• Realizar peticiones: ser capaz de realizar solicitudes sin miedo al rechazo, culpabilidad, o sabiendo que no pasará nada si la respuesta es negativa. Por ejemplo: “¿Te apetece que vayamos hoy al cine?”; “Por favor, ¿me puede indicar donde está la calle que busco?”.

Conducta asertiva

La comunicación asertiva se produce, además de mediante la conducta verbal expresando la opinión mediante el lenguaje correcto, sino también gracias a un correcto comportamiento en el lugar y momento adecuado. La asertividad está muy relacionado con la empatía por lo que estas personas son capaces de realizar una escucha activa del otro. Este proceso se basa en: 

• Hablar de forma natural y espontánea.
• Prestar atención a la conversación: escuchar en vez de solo oír.
• Mantener un tono de voz firme, relajado y bien modulado.
• Mirar de manera franca, con expresividad y manteniendo el contacto visual.
• Movimientos y postura relajada y tranquila, manteniendo una correcta distancia entre el emisor y el receptor de los mensajes en función del momento y el lugar. No mostrarse desafiante ni agresivo.

 La baja asertividad es un problema de índole emocional que afecta a una gran cantidad de población que descubren que trabajando en ellos mismos, en su autoestima y autoconfianza con la ayuda de profesionales mejoran su calidad de vida y sus relaciones sustantivamente.  Las personas poco asertivas se sienten en una especie de “cárcel comunicativa” que no les permite expresarse correctamente por lo que acumulan frustraciones y miedos que pueden desencadenar en ansiedad y depresión por esa falta de habilidad comunicativa. No dejes que la falta de asertividad decida por ti.

[:en]One of the big skills that have done that the human beings have evolved so much along the years is his big capacity of communication in all and each one of his forms. When it produces  a good communication creates  a flow of information between emisor and receptor that benefits to both parts. This mutual profit increases  exponencialmente when what transmit does  of efficient way, intelligible and with a good assertiveness communication.

The strategies, technical and formulas for the improvement of the communication, like part of the human behaviour that it is, can be studied and put in practice with the help of professionals of the area of the communication, as it is the case of the experts of Sferamind, a place where can find the necessary resources to improve our personal performance.

What is the assertiveness communication?

The asertividad is a quality of the emotional intelligence thanks to which a person is able to affirm or deny a positioning, idea, right or belief of firm way, simple and coherent respecting the ideas and rights of the other without offending them.

The people that dominate the communication asertiva are able to respect  like this same and to the other expressing his own ideas of sincere way, in the suitable moment and without need to transgress the beliefs of the other by what go to achieve his aims of way more direct. This type of behaviour benefits so much to the emisor as to the receptor since the person asertiva will not allow that they manipulate it to his antojo and at the same time the another person will listen and will have the opportunity to understand these thoughts that the person asertiva wants to transmit him. It is therefore a process comunicacional with a high load of empathy.

The assertiveness creates people freer

The asertividad allows to defend of the criticisms or of excessive requests that the other do on him demanding a commitment of respect by his decisions, is therefore a right. A lot of people has problems of asertividad by the fear that can involve express some beliefs or needs in front of determinate people, in front of the fear of rejection or the incomprensión that can produce if the another person does not understand what wants to express .

The communication asertiva is not therefore aggressive but neither submissive or passive, is a way to say what really wants  in each moment. Achieve this frees to the person that receives the message of a responsibility that does not belong him.

For example, if a person does not want to go to the cinema, but finally yields in front of the “pressure” and goes without wanting to it really, is moving him to the another person a responsibility on his own welfare that could not having in the case to clear him of way asertiva that really does not wish to attend to the cinema.

The people with asertividad high feel  freer achieve same showing such as they are, because first they respect his own interests and do not expose  to the interests of third.

Characteristics and examples of assertiveness communication

The asertividad centres  in three big general characteristics:

• Autoafirmation: Defence of the own rights, realisation of requests and expression of personal opinions. For example: “I think that the government is acting very creating this new law”; “I Prefer to go to the beach that to the swimming pool”. “I need some holidays”.
• Expression in positive: make praises and samples of affection and like, as well as also receive them. For example: “What well seats you this dress!”; “Thank you For expecting me, did not have to arrive late to the appointment”; “Thank you by the gift!”. Say “want You” or “miss You”.
• Expression in negative: manifest the dislike or disagreement by something. It is the capacity to say no. For example: “I do not want to go out with you”; “you have not carried you well”.
• Make requests: be able to make applications without fear to the rejection, culpability, or knowing that it will not happen at all if the answer is negative. For example: “You apetece that we go today to the cinema?”; “Please, can indicate me where is the street that look for?”.

 

Behaviour assertiveness

The assertiveness communication produces , in addition to by means of the verbal behaviour expressing the opinion by means of the correct language, but also thanks to a correct behaviour in the place and suitable moment. The asertividad is very related with the empathy by what these people are able to make one listens active of the another. This process bases  in:

• Speak of natural and spontaneous form.
• Loan attention to the conversation: listen instead of alone oir.
• Keep a tone of firm voice, relaxed and very modulated.
• Look of frank way, with expressiveness and keeping the visual contact.
• Movements and relaxed and calm posture, keeping a correct distance between the emisor and the receptor of the messages in function of the moment and the place. Not to show challenging neither aggressive.

 

The drop assertiveness is a problem of emotional type that affects to a big quantity of population that discover that working in them same, in his self-esteem and autoconfianza with the help of professionals improve his quality of life and his relations sustantivamente.

The people little asertivas feel  in a species of “communicative prison” that does not allow them express properly by what accumulate frustrations and fears that can unchain in anxiety and depression by this fault of communicative skill. You do not leave that the fault of assertiveness decide by you.

 

 

 

 

 [:gl]Unha das grandes habilidades que fixeron que os seres humanos haxan evolucionado tanto ao longo dos anos é a súa gran capacidade de comunicación en todas e cada unha das súas formas. Cando se produce unha boa comunicación créase un fluxo de información entre emisor e receptor que beneficia a ambas as partes. Este beneficio mutuo increméntase exponencialmente cando o que transmitimos faise de maneira eficiente, entendible e cunha boa comunicación asertiva.

As estratexias, técnicas e fórmulas para a mellora da comunicación, como parte do comportamento humano que é, poden ser estudadas e postas en práctica coa axuda de profesionais da área da comunicación, como é o caso dos expertos de Sferamind, un lugar onde poder atopar os recursos necesarios para mellorar o noso rendemento persoal.

Que é a comunicación asertiva?

A asertividad é unha calidade da intelixencia emocional grazas á cal unha persoa é capaz de afirmar ou negar un posicionamento, idea, dereito ou crenza de maneira firme, sinxela e coherente respectando as ideas e dereitos dos demais sen ofendelos.

As persoas que dominan a comunicación asertiva son capaces de respectarse así mesmos e aos demais expresando as súas propias ideas de maneira sincera, no momento adecuado e sen necesidade de transgredir as crenzas dos demais polo que van conseguir os seus obxectivos de maneira máis directa. Este tipo de conduta beneficia tanto ao emisor como ao receptor xa que a persoa asertiva non permitirá que o manipulen á súa antollo e á vez a outra persoa escoitará e terá a oportunidade de entender eses pensamentos que a persoa asertiva quere transmitirlle. É por tanto un proceso comunicacional cunha alta carga de empatía.

A asertividade crea persoas máis libres

A asertividade permite defenderse das críticas ou de peticións excesivas que os demais fan sobre el esixindo un compromiso de respecto polas súas decisións, é por tanto un dereito. Moita xente ten problemas de asertividad polo medo que pode carrexar expresar certas crenzas ou necesidades ante determinadas persoas, ante o temor de rexeitamento ou a incomprensión que pode producir si a outra acode non entende o que se quere expresar.

A comunicación asertiva non é por tanto agresiva pero tampouco sumisa ou pasiva, é unha maneira de dicir o que realmente se quere en cada momento. Conseguir isto libera á persoa que recibe a mensaxe dunha responsabilidade que non lle pertence.

Por exemplo, si unha persoa non quere ir ao cine, pero finalmente cede ante a “presión” e vai sen querelo realmente, está a trasladarlle á outra acode unha responsabilidade sobre o seu propio benestar que podería non ter no caso de aclararlle de maneira asertiva que realmente non desexa acudir ao cine.

As persoas con asertividade alta senten máis libres consigo mesmas mostrándose tal como son, porque primeiro respectan os seus propios intereses e non se expoñen aos intereses de terceiros.

Características e exemplos de comunicación asertiva

A asertividade céntrase en tres grandes características xerais:

• Autoafirmación: defensa dos propios dereitos, realización de peticións e expresión de opinións persoais. Por exemplo: “Eu creo que o goberno está a actuar ben creando esta nova lei”; “Prefiro ir á praia que á piscina”. “Necesito unhas vacacións”.
• Expresión en positivo: realizar eloxios e mostras de afecto e agrado, así como tamén recibilos. Por exemplo: “Que ben che senta ese vestido!”; “Grazas por esperarme, non contaba con chegar tarde á cita”; “Grazas polo agasallo!”. Dicir “Quéroche” ou Che boto de menos”.
• Expresión en negativo: manifestar o desagrado ou desacordo por algo. É a capacidade de dicir non. Por exemplo: “Non quero saír contigo”; “Non che portaches ben”.
• Realizar peticións: ser capaz de realizar solicitudes sen medo ao rexeitamento, culpabilidade, ou sabendo que non pasará nada si a resposta é negativa. Por exemplo: “Apetéceche que vaiamos hoxe ao cine?”; “Por favor, pódeme indicar onde está a rúa que busco?”.

 

Conduta asertiva

A comunicación asertiva prodúcese, ademais de mediante a conduta verbal expresando a opinión mediante a linguaxe correcta, senón tamén grazas a un correcto comportamento no lugar e momento adecuado. A asertividade está moi relacionado coa empatía polo que estas persoas son capaces de realizar unha escoita activa do outro. Este proceso baséase en:

• Falar de forma natural e espontánea.
• Prestar atención á conversación: escoitar no canto de só oir.
• Manter un ton de voz firme, relaxado e ben modulado.
• Mirar de maneira franca, con expresividade e mantendo o contacto visual.
• Movementos e postura relaxada e tranquila, mantendo unha correcta distancia entre o emisor e o receptor das mensaxes en función do momento e o lugar. Non mostrarse desafiante nin agresivo.

 

A baixa asertividade é un problema de índole emocional que afecta a unha gran cantidade de poboación que descobren que traballando neles mesmos, na súa autoestima e autoconfianza coa axuda de profesionais melloran a súa calidade de vida e as súas relacións sustantivamente.

As persoas pouco asertivas senten nunha especie de “cárcere comunicativa” que non lles permite expresarse correctamente polo que acumulan frustracións e medos que poden desencadear en ansiedade e depresión por esa falta de habilidade comunicativa. Non deixes que a falta de asertividade decida por ti.[:]