Autoayuda Educación Intelixencia Emocional

7 técnicas psicolóxicas para non discutir

tecnicas evitar discusión

Normalmente, as discusións non son de bo gusto para ninguén. Moitas veces son xeradas pola falta de certas habilidades sociais ou de comunicación que terminan por explotar facéndonos perder o control e terminando a berros. Realmente é necesario chegar a estes extremos? A falta de asertividad é unha das causas máis correntes nas discusións.

Hai un tempo dedicabamos un artigo á Comunicación non violenta e comunicación asertiva, antes de continuar recoméndoche a súa lectura. Ser asertivo implica coñecer os propios dereitos e defendelos, respectando aos demais. Expresar sentimentos tanto positivos como negativos sen ser agresivos. Nesta ocasión centrarémonos máis concretamente nas técnicas asertivas para evitar discusións inapropiadas.

>> Artigo relacionado: Os 19 dereitos asertivos básicos.

7 Técnicas asertivas para non evitar discusións.

As habilidades sociais pódense adestrar e mellorar. Trátase de desenvolver os déficits conductuales que unha persoa ten en referencia ao seu comportamento externo. A resposta asertiva é unha destas habilidades o cal non é de gran utilidade cando nos temos que enfrontar a unha discusión. Estas son algunhas técnicas asertivas recomendadas para evitar discusións:

1. Disco raiado.

Como ben di o seu nome, o disco raiado consiste en repetir o propio punto de vista unha e outra vez, de forma pausada e tranquila, sen entrar nas provocacións nin discusións e mantendo un ton de voz acougado.

Imaxina esta situación de exemplo que seguramente se de en moitas ceas familiares de noiteboa ou fin de ano. Tenta evitar as típicas discusións co teu cuñado:

Outro: Eu creo que Cristiano Ronaldo debería gañar o Balón de Ouro e non Messi.
Ti: Messi é mellor xogador, debería gañalo el.
Outro: Que vai! Cristiano Ronaldo fixo unha tempada moi boa e gañou títulos.
Ti: Iso é certo, pero Messi en xeral é mellor xogador.
Outro: Non sabes o que dis! Cristiano Ronaldo meteu moitos goles e gañou as competicións máis importantes.
Ti: Enténdoo, pero eu sigo pensando que Messi é mellor e o premio dáselle ao mellor.
Outro: Non tes nin idea!
Ti: Non se se estou ou non no certo, pero para o meu Messi é o mellor e manteño a miña idea.
O máis probable nesta situación é que o teu cuñado, ao ver que es firme na túa opinión termine por deixar de insistir sobre o mesmo tema.

2. Banco de néboa.

Neste caso, a técnica consiste en dar a razón á outra persoa no que consideres que poida ter de certo a súa opinión ou crítica, pero negándose a entrar en maiores discusións. Reservámonos sempre o noso dereito a ser noso propio xuíz en canto ao noso comportamento. Utilízase cando a outra persoa tenta manipular de maneira persistente e reducimos con ela os niveis de ansiedade e hostilidade, evitando entrar en xustificacións. É dicir, douche a razón nalgunha cosa pero manteño a miña opinión xeral respecto diso. Debemos evitar dicilo de forma sarcástica ou irónica.

Exemplo:

Outro: Deberías comprarche un teléfono móbil novo, sei de moitos de oferta.
Ti: Tes razón, este móbil xa está un pouco vello.
Outro: Se non cambias o teu móbil non poderás actualizalo ás últimas versións.
Ti: Si, é posible.
Outro: Sabes que agora teñen moita máis capacidade de memoria, poderías sacar máis e mellores fotos.
Ti: Certo, tes razón. Cando teña tempo irei mirar un.
Outro: Mira estes modelos novos que baratos son. Eu cómproos en China!
Ti: Agora non quero miralos, quizais mañá bótelles un ollo. Xa preguntareiche se teño algunha dúbida. Grazas.
Con esta técnica obriga a escoitar e responder só ao que a outra acode está a dicirnos e permítenos pensar en termos de probabilidades co cal semente poderemos convir coa parte da verdade que exista na crítica.

3. Aprazamento asertivo.

Como ben di a palabra, trátase de aprazar a resposta que vaiamos dar á persoa que nos está criticando, ata que sintamos máis tranquilos e capaces de responder de forma correcta. É moi útil cando a crítica é moi directa e ofensiva, cando fanche sentir presionado para contestar. Esta técnica pódese combinar coas dous anteriores de disco raiado e banco de néboa. Dous non discuten se uno non quere.

Exemplo:

Outro: Se queres cómproche o móbil novo xa eu agora! Hai unha moi boa oferta agora mesmo en Amazon Ofertas!
Ti: Ah, si? Paréceme interesante, pero teño que pensalo mellor antes de decidirme se cambiar ou non de teléfono.
Outro: Ti saberás! Pero, a oferta termina nunhas horas.
Ti: Se non digo que non sexa boa a oferta, pero pénsoo e nesta semana pénsoo e dígoche.
Outro: A oferta terminará esgotándose.
Ti: Bo, dígoche nos próximos días e se non é esa oferta seguro que hai outras.

4. Procesar o cambio.

Cando unha conversación está a empezar a subirse de ton é mellor desprazar o foco da discusión cara a unha análise do que está a ocorrer. Trátase de saírse do contido do que estamos a falar para podelo ver desde outra perspectiva.

Exemplo de contestación despois dunha longa conversación que non leva a ningún sitio.

Ti: Creo que nos estamos saíndo da conversación, quizais sexa xa moi tarde para falar disto e non estamos a pensar con claridade.

5. Ignorar.

Esta técnica pódese aplicar cando o interlocutor está enfadado. É similar ao adiamento asertivo, non entramos na discusión e déixase para outro momento. Hai que ter coidado de que ao dicilo non parezamos bruscos e facelo de forma relaxada e empática.

Exemplo:

Outro: Nunca me fas caso de nada do que che digo! Contéstame!
Ti: Non vouche a contestar a iso mentres non me fales correctamente e esteas máis tranquilo.

6. Acordo asertivo.

É unha técnica parecida ao banco de néboa, pero vai un pouco máis aló. Non se trata só de ceder o terreo sen máis comentarios senón que tratamos de deixar claro que unha cousa é que se produciu un erro e outra cousa é a valoración xeral que se faga da nosa persoa.

Exemplo:

Outro: Nunca vés comigo a ver o fútbol!
Ti: Tes razón en que non estou a ir, pero é porque me coincide co traballo. Cando non me coincide sempre tento ir.

7. Pregunta asertiva.

Neste caso é útil para persoas próximas a nós (o teu cuñado, por exemplo). Partimos da base de que a outra persoa ten razón na súa crítica. Tentaremos evitar a discusión realizando unha crítica “manipulativa”, facendo que a outra persoa deixe de facer xuízos morais sobre nós e o noso comportamento pedíndolle asertivamente que nos diga o que quere. Trátase de solicitar máis información ou esgotala no caso de que sexa manipulativa. Non debemos utilizala con sarcasmo nin ironía para evitar provocar a ira na outra persoa.

Exemplo:

Outro: Nunca vés comigo a ver o fútbol!
Ti: Que crees podería facer para tentar ir ver un partido contigo?
É importante que estas técnicas as combinas cunha boa linguaxe non verbal. Convídoche a que leas o seguinte artigo: Os bloqueos e barreiras na comunicación non verbal.

_

Referencias bibliográficas: 

Castanyer, O.; Estela O. (2013) Asertividad en el trabajo: Cómo decir lo que siento y defender lo que pienso. Editorial Conecta.

Sobre el autor

Iván Pico

Graduado en Psicología (UNED). Nº Colegiado G-5480. Diplomado en Ciencias Empresariales (USC). Máster en Psicología del Trabajo y las Organizaciones. (INESEM). Máster Universitario Oficial en Orientación Profesional (UNED). Posgrado en Neuromarketing (Universidad Camilo José Cela). Técnico Deportivo Nivel II, fútbol sala (RFEF). Especialista en Psicología Aplicada al Deporte. Etc, etc...
Ver Página personal de Linkedin para información adicional o en la sección ¿Quién soy de la web? :)

Comentar

Click aquí para dejar un comentario

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.