O agasallo non desexado: como reaccionar.

Cando recibimos un agasallo, queiras ou non, esperas que che guste e que sexa o que estabas a esperar. Un agasallo non deixa de ser máis que un reforzo positivo por unha boa conduta realizada no pasado xa que normalmente é a forma de expresar ou dar as grazas por “algo”. Isto pode ser desde compartir bos momentos, experiencias vitais (boas ou malas) até todo aquilo que nos afecte emocionalmente. Lembremos que o que nos evoca un novo estado emocional produce sempre un condicionamento máis intenso.

O importante é a intención, si claro…

A importancia de acertar co agasallo radica en que canto máis nos gusta o agasallo que recibimos dunha determinada persoa máis nos identificamos con esa outra persoa, máis similares vémonos. Isto ocorre sobre todo para o caso dos homes, segundo este estudo sobre a influencia dos bos ou malos agasallos nas relacións interpersoais (Dunn, 2008).

>> Artigo relacionado: Como dicirlle aos nenos que os Reyes non existen (ou Papá Noel)?

Espértasche o día de nadal ou de Reyes, abres os agasallos e sorpresa!.. outros calcetíns! Acto seguido asentes e dás as grazas. Esta será a reacción (hipócrita) de moitas persoas ante o agasallo recibido durante este nadal. Pero realmente, recibir un agasallo que non sexa o esperado ou que foi moi desproporcionado respecto ao que ti fixeches xera frustración. Non se cumpriron as nosas expectativas e iso, nunca gusta por máis que o enmascaremos.

A estratexia máis evidente para previr que recibir un agasallo inapropiado xere frustración é preguntar o que se quere antes de regalar e actuar en consecuencia. Demostrouse en varios estudos que as persoas aprecian máis un agasallo que se solicitou previamente que recibir un agasallo que non se pediu, aínda que este sexa un bo agasallo. Por contra, a persoa que fai o agasallo si pensa que aínda que non se solicitou ese agasallo a outra acode apreciarao por igual (Gino, 2011). Erro.

Está claro que a intención, o afecto e o agarimo que transmite o regalar a alguén que queres tamén é un reforzador importante pero estamos a falar que ademais un agasallo é unha motivación extrínseca que actúa como premio externo a algo que xa de seu debería ser automotivado (motivación intrínseca).

>> Artigo relacionado: Técnicas de incremento da motivación. 

Por iso en moitas ocasións, un detalle emocional (facer unha visita, un abrazo, un recordo con fotos, unha carta expresando sentimentos, etc.) ten un maior poder que un gran agasallo de maior desembolso económico. Aínda que pode axudar, si foi acorde ao desexo ou a necesidade da outra persoa. Vivimos nunha sociedade capitalista na que se lle dá excesivo valor a este tipo de agasallos, que mesmo vai ligado ao status social.

De feito, en moitas ocasións salgue máis reforzado o que dá o agasallo que o que o recibe, o mero feito de dar as grazas reforza unha conduta de regalar calcetíns até o infinito.

Que facer si non gústache o agasallo?

Supoñamos que recibes un agasallo que non necesitas ou que non che gusta cando temos unha expectativa de recibir algo interesante para nós. Como xa dixemos, internamente desencadéase unha emoción de frustración que podemos ou non manifestar exteriormente. Normalmente, por educación, non se adoita exteriorizar o malestar polo agasallo e actúase con diplomacia apelando á importancia que ten a propia preocupación e agarimo da persoa que regala cara á ti. Aínda que hai xente que non é capaz de reprimir este malestar, como é no caso de nenos que aínda non teñen desenvolvidas completamente as súas capacidades emocionais.

>> Artigo relacionado: Compoñentes da intelixencia emocional. 

Está claro que cando unha persoa con toda a súa boa intención realice un agasallo pero ao outro non lle gusta, si este reacciona mal pode xerar un ambiente de conflito e tensión que é conveniente evitar.

1. Pensa e racionaliza. Primeiramente, débese xestionar esa emoción e realizar un pensamento silencioso achega do motivo polo que se recibiu ese agasallo, analizar a situación e buscar relacións co tipo de agasallo recibido realizándose preguntas como: “non sabe realmente o que me gusta?”; “non sabería facerlle entender o que quería”? ; “por que me regala isto si sabe que non me gusta?”; “Bo, seguro que non é que non me queira senón que é despistado”.
2. Traslada a emoción. Cando danche un agasallo que non che gusta xéranse dúas emocións dispares: frustración e alegría. Traslada o reforzador externo do agasallo material á beira emocional para que a emoción de alegría sexa a dominante: “Bo, polo menos preocupouse por min e investiu tempo en buscarme un agasallo, iso é que me quere”.
3. Cambia, devolve, re-regala ou doa o agasallo. Pódese devolver ou cambiar un agasallo sen deixar de ser educado. Iso si, non devolvas un agasallo que se fixo desde o plano emocional ou que non se poida cambiar, por exemplo un xersei feito a man. De feito, demostrouse nalgúns estudos que non é tan elevado o debate moral que se xeral por devolver ou re-regalar algo. A persoa que fai o agasallo dácho para que fagas con el o que queiras mentres que as persoas que o reciben si senten esa vinculación regalo-persoa máis forte. Con todo, podes liberarche desa culpa e facer algo que che achegue a ti unha maior necesidade. De feito, é unha forma de facerlle ver que che gustan outro tipo de cousas e non se repita nun futuro o mesmo comportamento. Ademais, a persoa que fai o agasallo pode sentirse culpable por non haberche feito un agasallo adecuado si transmíteslle o valor emocional do mero feito de regalar  e consegues que a outra acode vexa que prefires outra cousa o sentimento de culpa de ambos se dilata. Noutras culturas é máis habitual do que se pensa o re-regalar agasallos e non pasou nada, iso si, sempre con certo tacto e delicadeza.

Ás veces, temos agasallos ou nolos pomos por agradar á outra persoa e non a ti mesmo polo que o agasallo xa non é para ti, senón para el. Non será mellor falar as cousas que calarnos e reprimir emocións de forma hipócrita?

E a ti? Acertaron co teu agasallo? Que feixes cando non gústache un agasallo?

–

_

Referencias:

Dunn, E.W., Huntsinger, J.,Lun, J. y Sinclair, S. (2008). The Gift of Similarity: How Good and Bad Gifts Influence Relationships. Social Cognition: 26, 4, pp. 469-481. https://doi.org/10.1521/soco.2008.26.4.469

Gino, F., Flynn, F.J. (2011). Give them what they want: The benefits of explicitness in gift exchange, Journal of Experimental Social Psychology, 47, 5. pp- 915-922. http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022103111000801