Fases do dó pola morte dunha nai

A morte é parte da vida. Dóeo pensalo, pero é algo ao que temos que afrontar sobre todo cando se trata da perda dun ser querido, como un fillo, unha nai ou un pai. No caso da morte dos nosos pais (nai ou pai) rómpese un vínculo afectivo moi grande cando nos separamos dos nosos principais protectores que nos acompañaron ao longo da vida. A morte dunha nai é unha das experiencias máis dolorosas e traumáticas da nosa vida, sobre todo cando existe un forte vínculo afectivo polo que teremos que superar a dor e afrontar a nova situación.

Etapas do dó pola morte dunha nai

A dor é un estado emocional polo que temos que aprender a pasar de forma saudable, xa sexa pola morte dunha nai ou pai, ou por calquera outro tipo de perda durante a nosa vida, a dor é algo que tarde ou cedo. estar presentes nas nosas vidas, vida, e algo que nos vai marcar de certa maneira durante o resto da mesma.

Por iso, superar a morte dunha nai ou dun pai é practicamente imposible, esa ferida permanecerá sempre, pero hai que aprender a percorrer o camiño para que a cicatriz non perturbe a nosa vida. Ás veces, as cicatrices serven para lembrarnos o importante que foi para nós esa persoa, porque as cousas doen cando son importantes, e poucas cousas son máis importantes que unha nai.

Por iso, é habitual que a pesar de que pasou moito tempo dende a morte, haxa períodos nos que hai que expresar esa dor, esa ausencia, aínda con bágoas ou tristeza. Non pasa nada. É normal sentirse triste, sempre que sexa de forma controlada lembrar o que foi importante.

Esta é quizais a parte máis importante para afrontar a morte dun familiar: saber que podes sentirte triste e que tes dereito a selo. Unha vez coñecido isto, as fases do loito adoitan representarse en cinco diferenciadas, que explicaremos brevemente:

1. Etapa de negación . Nun primeiro momento, adoita ser comprensible que tratemos de xustificar a dor amortecendo o impacto emocional pospoñendo esa dor a outro momento cun pensamento negacionista. Nos primeiros tempos, a ausencia segue sendo similar á dunha ausencia esporádica, como cando pasas varios días sen ver aos teus pais por vacacións ou traballo. Esta fase debería ser temporal porque sería un erro xustificarse durante moito tempo inhibindo a nosa resposta de afrontamento. É unha etapa na que o medo e a sorpresa das noticias nos mantén bloqueados.
2. Etapa de rabia . A isto séguelle unha etapa na que a rabia e o rancor se apoderan de nós, onde tentamos buscar a responsabilidade da morte e sentirnos frustrados por non ter sido capaces de facer outra cousa para prolongar a vida da persoa ou poder gastar máis. tempo con ela antes de morrer. É a etapa na que nos decatamos de que a morte é irreversible e volvemos algo máis irascibles, resentidos e con certa rabia acumulada. Isto tamén se pode proxectar cara a outras persoas que nos rodean e a nosa contorna, que deben tratar de comprender a situación e empatizar o mellor posible coa persoa que sufriu a perda, acompañándoa, pero sen ser demasiado abafadora, simplemente sabendo que hai.
3. Fase de negociación . Neste punto a persoa, xa máis tranquila, trata de responder preguntas sobre o que pasou, utilizando moitas preguntas condicionais como “ que pasaría se eu estivese con ela ese día? ”; ” E se fora antes ao médico? “, etc. É unha forma de tratar de tratar ou buscar respostas ao que pasou, aínda que ás veces de forma irracional e que non vai desfacer o que pasou, pero que nos xera certa incerteza e desconcerto.
4. Etapa de depresión . É aquí cando a tristeza comeza a ser o sentimento predominante e profundo, porque se recoñece o sucedido, polo que o resto de emocións deixan paso a ese baleiro manifesto, á nostalxia e á frustración. Non é unha depresión clínica real, senón unha depresión normal porque a perda xa se fixo real nas nosas emocións e cognicións, dun xeito razoado. Polo tanto, temos dereito a sentirnos tristes especialmente nesta etapa. Cada persoa víveo dun xeito diferente e non ten por que ser preocupante nun primeiro momento, a non ser que esa tristeza se faga crónica ou afecte a vida da persoa dun xeito moi perturbador. Neses casos, a axuda profesional sería a forma máis conveniente de canalizar mellor os sentimentos.
5. Fase de aceptación. Chegou o momento de aceptar a perda. Aprendeches a asimilar que a túa nai ou o teu pai non volverán estar contigo, pero que xa formaron parte da túa vida e é hora de dar o paso para continuar. É neste momento no que xa podemos volver a experimentar alegría ou pracer. Finalmente, estamos tranquilos e confiados en seguir adiante.

Non podemos falar dunha duración determinada para cada fase do loito, dependerá de moitos factores: personalidade, causa da morte (natural ou accidental), grao de culpabilidade asimilada (se se debeu a un accidente no que conducía, por exemplo), contexto familiar existente e apoio, grao de vínculo afectivo ou apego (non todos teñen a mesma relación afectiva coas súas familias). Cando a persoa non pode saír deste duelo durante un tempo e a súa vida está paralizada, o duelo pode ser un problema que require un apoio máis profesional para evitar que se afiance demasiado. Ademais, cada persoa pode pasar por estas fases con máis ou menos rapidez ou mesmo saltarse algunha delas, pero iso non o converte nun proceso de duelo mellor ou peor, simplemente adaptado a cada persoa e necesidade.

Como xestionar a perda

A mellor axuda para superar un loito pola morte dunha nai, aínda que pareza obvio, é o simple apoio emocional coa presenza próxima do ser querido. Failles saber que estás alí e que esa persoa pode falar de como se sente ante o que pasou como unha forma de canalizar todo, expresando os seus sentimentos e emocións. Isto require un certo grao de paciencia por parte do acompañante pero será de gran axuda para o proceso.

Outra forma de asimilar a morte é enfrontarse á situación naturalizando o sucedido e dando paso a poder compartir situacións nas que estaba presente aquela persoa á que tanto queremos (e queremos), como estar na habitación onde durmimos, cheirar a roupa que tiña. levabamos postos, bicabamos unha fotografía ou simplemente falabamos con outras persoas sobre anécdotas compartidas con esa persoa que segue a ser tan importante para as nosas vidas. Non marchan se quedan na nosa memoria.