{"id":3809,"date":"2018-01-07T20:12:35","date_gmt":"2018-01-07T19:12:35","guid":{"rendered":"http:\/\/psicopico.com\/?p=3809"},"modified":"2020-12-17T14:34:20","modified_gmt":"2020-12-17T13:34:20","slug":"regalo-no-deseado-como-reaccionar","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/psicopico.com\/gl\/regalo-no-deseado-como-reaccionar\/","title":{"rendered":"O agasallo non desexado: como reaccionar."},"content":{"rendered":"Cando recibimos un agasallo, queiras ou non, esperas que che guste e que sexa o que estabas a esperar. Un agasallo non deixa de ser m\u00e1is que un reforzo positivo<\/strong> por unha boa conduta realizada no pasado xa que normalmente \u00e9 a forma de expresar ou dar as grazas por “algo”. Isto pode ser desde compartir bos momentos, experiencias vitais (boas ou malas) at\u00e9 todo aquilo que nos afecte emocionalmente. Lembremos que o que nos evoca un novo estado emocional<\/strong><\/a> produce sempre un condicionamento m\u00e1is intenso.<\/p>\n

O importante \u00e9 a intenci\u00f3n, si claro…<\/strong><\/h2>\n

A importancia de acertar co agasallo radica en que canto m\u00e1is nos gusta o agasallo que recibimos dunha determinada persoa m\u00e1is nos identificamos con esa outra persoa, m\u00e1is similares v\u00e9monos. Isto ocorre sobre todo para o caso dos homes, segundo este estudo<\/a> sobre a influencia dos bos ou malos agasallos nas relaci\u00f3ns interpersoais (Dunn, 2008).<\/p>\n

>> Artigo relacionado: Como dicirlle aos nenos que os Reyes non existen (ou Pap\u00e1 Noel)?<\/a><\/span><\/p>\n

Esp\u00e9rtasche o d\u00eda de nadal ou de Reyes<\/strong><\/a>, abres os agasallos e sorpresa!.. outros calcet\u00edns! Acto seguido asentes e d\u00e1s as grazas. Esta ser\u00e1 a reacci\u00f3n (hip\u00f3crita) de moitas persoas ante o agasallo recibido durante este nadal. Pero realmente, recibir un agasallo que non sexa o esperado ou que foi moi desproporcionado respecto ao que ti fixeches xera frustraci\u00f3n. Non se cumpriron as nosas expectativas<\/strong> e iso, nunca gusta por m\u00e1is que o enmascaremos.<\/p>\n

A estratexia<\/strong> m\u00e1is evidente para previr que recibir un agasallo inapropiado xere frustraci\u00f3n \u00e9 preguntar o que se quere antes de regalar<\/strong> e actuar en consecuencia. Demostrouse en varios estudos<\/a>\u00a0que as persoas aprecian m\u00e1is un agasallo que se solicitou previamente que recibir un agasallo que non se pediu, a\u00ednda que este sexa un bo agasallo. Por contra, a persoa que fai o agasallo si pensa que a\u00ednda que non se solicitou ese agasallo a outra acode apreciarao por igual (Gino, 2011). Erro.<\/p>\n

Est\u00e1 claro que a intenci\u00f3n, o afecto e o agarimo que transmite o regalar a algu\u00e9n que queres tam\u00e9n \u00e9 un reforzador importante pero estamos a falar que ademais un agasallo \u00e9 unha motivaci\u00f3n extr\u00ednseca<\/strong><\/a> que act\u00faa como premio externo<\/strong> a algo que xa de seu deber\u00eda ser automotivado (motivaci\u00f3n intr\u00ednseca<\/strong>).<\/p>\n

>> Artigo relacionado: T\u00e9cnicas de incremento da motivaci\u00f3n.<\/a>\u00a0<\/span><\/p>\n

Por iso en moitas ocasi\u00f3ns, un detalle emocional (facer unha visita, un abrazo, un recordo con fotos, unha carta expresando sentimentos, etc.) ten un maior poder que un gran agasallo de maior desembolso econ\u00f3mico. A\u00ednda que pode axudar, si foi acorde ao desexo ou a necesidade da outra persoa. Vivimos nunha sociedade capitalista na que se lle d\u00e1 excesivo valor a este tipo de agasallos, que mesmo vai ligado ao status social.<\/p>\n

De feito, en moitas ocasi\u00f3ns salgue m\u00e1is reforzado o que d\u00e1 o agasallo que o que o recibe<\/strong>, o mero feito de dar as grazas reforza unha conduta de regalar calcet\u00edns at\u00e9 o infinito.<\/p>\n

Que facer si non g\u00fastache o agasallo?<\/strong><\/h2>\n

Supo\u00f1amos que recibes un agasallo que non necesitas ou que non che gusta cando temos unha expectativa de recibir algo interesante para n\u00f3s. Como xa dixemos, internamente desencad\u00e9ase unha emoci\u00f3n de frustraci\u00f3n<\/strong><\/a> que podemos ou non manifestar exteriormente. Normalmente, por educaci\u00f3n, non se adoita exteriorizar o malestar polo agasallo e act\u00faase con diplomacia apelando \u00e1 importancia que ten a propia preocupaci\u00f3n e agarimo da persoa que regala cara \u00e1 ti. A\u00ednda que hai xente que non \u00e9 capaz de reprimir este malestar, como \u00e9 no caso de nenos que a\u00ednda non te\u00f1en desenvolvidas completamente as s\u00faas capacidades emocionais.<\/p>\n

>> Artigo relacionado: Compo\u00f1entes da intelixencia emocional.<\/a>\u00a0<\/span><\/p>\n

Est\u00e1 claro que cando unha persoa con toda a s\u00faa boa intenci\u00f3n realice un agasallo pero ao outro non lle gusta, si este reacciona mal pode xerar un ambiente de conflito e tensi\u00f3n que \u00e9 conveniente evitar.<\/p>\n

    \n
  1. Pensa e racionaliza.<\/strong> Primeiramente, d\u00e9bese xestionar esa emoci\u00f3n e realizar un pensamento silencioso achega do motivo polo que se recibiu ese agasallo, analizar a situaci\u00f3n e buscar relaci\u00f3ns co tipo de agasallo recibido realiz\u00e1ndose preguntas como: “non sabe realmente o que me gusta?”; “non saber\u00eda facerlle entender o que quer\u00eda”? ; “por que me regala isto si sabe que non me gusta?”; “Bo, seguro que non \u00e9 que non me queira sen\u00f3n que \u00e9 despistado”.<\/li>\n
  2. Traslada a emoci\u00f3n.<\/strong> Cando danche un agasallo que non che gusta x\u00e9ranse d\u00faas emoci\u00f3ns dispares: frustraci\u00f3n e alegr\u00eda. Traslada o reforzador externo do agasallo material \u00e1 beira emocional para que a emoci\u00f3n de alegr\u00eda sexa a dominante: “Bo, polo menos preocupouse por min e investiu tempo en buscarme un agasallo, iso \u00e9 que me quere”.<\/li>\n
  3. Cambia, devolve, re-regala ou doa o agasallo.\u00a0<\/strong>P\u00f3dese devolver ou cambiar un agasallo sen deixar de ser educado. Iso si, non devolvas un agasallo que se fixo desde o plano emocional ou que non se poida cambiar, por exemplo un xersei feito a man. De feito, demostrouse nalg\u00fans estudos<\/a> que non \u00e9 tan elevado o debate moral que se xeral por devolver ou re-regalar algo. A persoa que fai o agasallo d\u00e1cho para que fagas con el o que queiras mentres que as persoas que o reciben si senten esa vinculaci\u00f3n regalo-persoa m\u00e1is forte. Con todo, podes liberarche desa culpa e facer algo que che achegue a ti unha maior necesidade. De feito, \u00e9 unha forma de facerlle ver que che gustan outro tipo de cousas e non se repita nun futuro o mesmo comportamento. Ademais, a persoa que fai o agasallo pode sentirse culpable por non haberche feito un agasallo adecuado si transm\u00edteslle o valor emocional do mero feito de regalar\u00a0 e consegues que a outra acode vexa que prefires outra cousa o sentimento de culpa de ambos se dilata. Noutras culturas \u00e9 m\u00e1is habitual do que se pensa o re-regalar agasallos e non pasou nada, iso si, sempre con certo tacto e delicadeza.<\/li>\n<\/ol>\n

    \u00c1s veces, temos agasallos ou nolos pomos por agradar \u00e1 outra persoa e non a ti mesmo polo que o agasallo xa non \u00e9 para ti, sen\u00f3n para el. Non ser\u00e1 mellor falar as cousas que calarnos e reprimir emoci\u00f3ns de forma hip\u00f3crita?<\/p>\n

    E a ti? Acertaron co teu agasallo? Que feixes cando non g\u00fastache un agasallo?<\/p>\n

    –<\/p>\n

    _<\/p>\n

    Referencias:<\/span><\/p>\n

    Dunn, E.W., Huntsinger, J.,Lun, J. y Sinclair, S. (2008).\u00a0The Gift of Similarity: How Good and Bad Gifts Influence Relationships.\u00a0Social Cognition: 26<\/em>, 4, pp. 469-481.\u00a0https:\/\/doi.org\/10.1521\/soco.2008.26.4.469<\/a><\/span><\/p>\n

    Gino, F., Flynn, F.J. (2011). Give them what they want: The benefits of explicitness in gift exchange, Journal of Experimental Social Psychology, 47<\/em>, 5. pp- 915-922. http:\/\/www.sciencedirect.com\/science\/article\/pii\/S0022103111000801<\/a><\/span><\/p>\n

    \n

    Adams, G.S., Flynn, F.J., Norton M.I.(2012). The Gifts We Keep on Giving. Documenting and Destigmatizing the Regifting Taboo. Psychological Sciencie.\u00a0 23<\/em>, 10, pp. 1145-1150.\u00a0http:\/\/journals.sagepub.com\/doi\/abs\/10.1177\/0956797612439718<\/a><\/span><\/p>\n<\/div>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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