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Chega o Nadal, esa época na que ano tras ano os nenos esperan con ilusión a que os Reis Meigos tráianlles agasallos. Pero, teño que contarvos algo: os Reis Meigos, Papá Noel ou mesmo o Ratiño Pérez, non existen de verdade. É bo mentir aos nenos coa existencia destes seres irreais? Como dicirlle aos nenos que os Reis Meigos son os pais? Pasemos a tentar contestar a estas preguntas.
Por que contamos aos nenos a historia dos Reis Meigos?
O mundo das fantasías é importante para o crecemento san dos nenos, é a súa maneira de interpretar o mundo exterior que de momento non entenden. Hai moita xente que isto non logra entendelo e exponse se é bo que os nenos teñan tantas ideas fantásticas na cabeza. Existe unha gran diferenza entre xogar con seres ficticios e mentir sobre a existencia destes seres. Pénsao, ti tamén fuches neno e vías os debuxos de Dragon Ball e non por iso agora crees que se poden lanzar ondas vitais. Se se fai de maneira responsable todo acábase acomodando dentro do noso desenvolvemento cognitivo natural.
Unha cousa é que un neno xogue a ser Ryder da Patrulla Canina ou a ser Batman e outra moi distinta é que se crea que os cans poden falar e que Batman ten unha batcueva debaixo de casa. O neno está a fomentar a súa creatividade pero sabe que é un xogo e que son personaxes de ficción. Nos casos nos que desenvolvan condutas ou pensamentos inapropiados os pais vanos a corrixir e terminarán dicíndollo. Por que non se fai o mesmo cos Reis Meigos?
A inocencia e a fantasía que ven os pais nos seus fillos adoita ser moi reconfortante para eles, mesmo para moitos pais chega un momento en que teñen máis ilusión polos agasallos que os propios nenos. Son os primeiros en ter todo preparado, os zapatos, as cartas, etc.. para estes días “máxicos”. Ademais, crear seres mitológicos como forma de justificar ou personificar feitos é algo moi común na historia da humanidade. Sucede unha cousa parecida á creación cultural de divindades e deuses. Por exemplo, os gregos crearon a Helios para poder personificar ao sol e darlle unha explicación. Pois ben, dicirlle aos nenos que Papá Noel existe é máis ou menos como dicirlle que existe o deus dos agasallos. A mente dos nenos non vén con ese coñecemento de serie implantado, é por tanto unha “mentira” que se lles conta para explicar ou justificar algo.
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Contalo ou non contalo?
Contarlles a historia mitológica ou dicirlles que é un xogo de ficción para fomentar a ilusión é decisión persoal de cada cal. Non hai estudos científicos que verifiquen que unha cousa é mellor que a outra, de momento. Desde o meu punto de vista persoal e como psicólogo, nunca se debe mentir aos nenos e deben saber a diferenza entre a mentira e a representación ficticia, sobre todo cando chegan a unha determinada idade.
Os nenos son máis intelixentes do que cremos pero non debemos deixar que terminen asimilando como verdadeiras cousas que non o son. Se por eles mesmos non son capaces de pescudalo, hai que dicirllo ao seu debido tempo. Vivimos na época dos milenials, na época dos os nativos dixitais, e moitos pais modernos xa optan por contar a verdade xa desde que son pequenos, como un xogo máis. Creo que tarde ou cedo esa será a tendencia.
A que idade hai que dicirlle aos nenos que os Reyes non existen (ou son os pais)?
Se os teus fillos, xa sexa por cultura social ou porque llo dixeches ti, xa cren nos Reis Meigos e queres dicirlle a verdade, cando é mellor contarlla?
Normalmente chega unha idade na que os propios nenos empezan a sospeitar e a pensar en que hai cousas que non encaixan na noite de Reyes ou en Noiteboa. Como fai Papá Noel para levar tantos agasallos se só é unha persoa? Os nenos pregúntase miles de cousas, é a súa maneira de madurar e desenvolverse na contorna. Por iso, moitas veces desas preguntas nacen os rumores e na súa propia contorna aparecen os primeiros nenos que o descubriron e escapar dicilo aos demais.
Os nenos comprenden a realidade de forma diferente ao longo do seu desenvolvemento. Até os 4 anos seguramente crean firmemente na existencia real dos Reis Meigos (basicamente cren como certo todo o que se lles di). Isto débese a que non están preparados para o coñecemento abstracto. Cando chegan aos 6 anos é cando normalmente empezan a xurdir as preguntas e dúbidas. Aproximadamente, entre os 6 e 8 anos é cando xa maduraron o suficiente como para comprender que os Reis Meigos non son reais ou polo menos non o son como persoas físicas de carne e óso que aparecen de súpeto na súa casa (hai nenos que desenvolven medo a esas misteriosas persoas). A capacidade de razoamento abstracto desenvólvese na etapa entre os 8 e 14 anos. Con estes datos, normalmente a idade para que saiban a realidade dos Reis Meigos é contorna aos 8 e 11 anos. Actualmente é moi pouco probable que un neno con 11 anos aínda crea neles. Así que, se o teu fillo chega a unha idade contorna aos 10 anos (como máximo) crendo firmemente na existencia dos Reis Meigos é mellor que lle contes a verdade.
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Consellos para dicirlle aos nenos que os Reis Meigos son os pais.
- Non dicirllo en Nadal . A outra é que nunca hai que dicirlle aos nenos a verdade durante a propia época dos agasallos. Pensa que xa escribiron as súas cartas e teñen toda a ilusión do mundo acumulada. Non podemos coller e frustralos sen necesidade cando máis álxida está a súa ilusión. Por iso, hai que esperar a que pasen estas datas para contarlles a verdade, cando non estean a pensar en se os Reyes vanlles a traer o agasallo que pediron ou non e tampouco xusto despois de recibir os agasallos, cando están a gozar dos mesmos. Hai que deixar pasar polo menos unhas semanas ou meses, cando pasase o efecto Nadal.
- Saber que poden sentirse decepcionados pola mentira dos seus pais. Se o neno se non está o suficientemente preparado ou as súas fantasías están moi arraigadas crerá que os seus propios pais estivéronlle mentindo todo este tempo. Isto ha de evitarse, e para iso hai que explicalo deixando ben claro o que significa a ilusión e a sorpresa dos agasallos. Non deixa de ser un xogo. Teñen que coñecer a diferenza entre mentir e gardar un segredo, pola ilusión do mesmo. Un exemplo é cando se fan agasallos polos aniversarios, que tamén se gardan en segredo. Tanto para os nenos como para os pais que compran e esconden os agasallos, eles tamén se ilusionan. Desmentir algo será inofensivo se o fas, senón poderás crear certa sensación de incredulidade dos nenos sobre as cousas que lles digan os seus pais e terminarán por usar tamén mentiras para explicar as súas cousas. Sinceridade.
- Explicarlles o que significan os agasallos de verdade. Se un neno pórtase ben durante todo o ano só para que os Reis Meigos non lles traian carbón algo está a funcionar mal, segundo a psicoloxía. O neno ten que entender que os Reyes escenifican a ilusión de todos os días e que os agasallos representan o agarimo das persoas que os rodean, representados culturalmente pola figura fantástica dos Reis Meigos ou Papá Noel. Ás persoas hai que educalas para compórtense prosocialmente por eles mesmos (motivación intrínseca), e non cun motivo externo (motivación extrínseca) e moito menos se é polos desexos dunha terceira persoa imaxinaria. Poden sentir que o seu comportamento está condicionado e coaccionado a ese misterioso deus dos agasallos. Sóache isto ás ofrendas relixiosas e a fe en deus? Si, é o mesmo.
- Dillo coas túas propias palabras. Non utilices tecnicismo ou palabras estrañas e sei bastante directo e sinxelo. Usa as túas propias palabras para explicarlle a situación, o neno, repito, é máis listo do que crees e seguro que o entende. Ademais, se te abres de forma natural a el terminará despois por contarche máis problemas e outros segredos, porque sabe que pode confiar nos seus pais.
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Unha forma creativa de dicilo: a carta dos Reis Meigos (aos nenos).
Para terminar, propoño unha alternativa creativa para dicirlle aos nenos a realidade dos Reis Meigos ou Papa Noel é a de escribirlles unha carta, igual que fan eles cando piden os seus agasallos ás súas maxestades. Desta maneira manterase certa ilusión e non será tan frío como dicirllo directamente. Trataríase de escribir un texto, manuscrito ou en computador, e porqué non enviala por correo postal para que chegue ao domicilio coma se procedese dos mismísimos Reyes Meigos. Unha vez recibida, deixarlla na súa habitación para que poida vela, observar quen se trata o remitente e abrila para que o neno póidaa ler só e tranquilo.
Na carta contarémoslle cousas persoais da súa día a día para que saiba que aos poucos vaia asimilando que é a súa familia a que está detrás das figuras dos Reis Meigos (ou calquera outro ser).
Propoño un texto exemplo de como podería ser esa carta:
Ola, XXXXXX.
Somos os Reis Meigos. Seguro que xa nos coñeces de enviarnos moitas cartas por estas datas pedíndonos agasallos. Esperamos que este ano tamén che portases ben, portarse ben é a mellor maneira para recibir cousas a cambio.
Queriamos dicirche unha cousa. O importante non é que sexamos Reyes ou Magos. O importante é que quen che envía os agasallos son unhas persoas que che queren moito, que saben como te sentes e o que che mereces cada un dos agasallos.
Coñecemos moitas cousas sobre ti, tantas como saben os teus pais: que che gusta patinar, debuxar co teu irmán e ata que empezaches a xogar ao baloncesto, iso é xenial!. Tamén sabemos que che gusta moito contarlle aos teus pais as cousas que vos ensina vosa profe XXXXXX ao saír do colexio e que che gusta baixar ao porque a xogar coas túas amigas, como XXXXXX, XXXXXX, XXXXXX, XXXXXX…
Despois che todos estes anos sabemos ben que te esforzas en facer moi ben as cousas, que axudas á túa hermanito pequeno en todo (aínda que ás veces quíteche os xoguetes da Patrulla Canina). Sabemos que che gusta axudarlle á avoa a cociñar, que vas co avó ao parque (e que che compra moitos cromos) e que este ano cumpriches xa 9 anos. Que maior!
Como xa es maior gustaríanos contarche un pequeno gran segredo. Un segredo que non poderás contarlle ao teu hermanito pequeno nin ao resto de compañeiros de clase, ou do parque, porque os outros nenos non o saben. Será o noso segredo! Le isto en voz baixiña e que ninguén che escoite mentres o les, vale? Como todos os segredos ninguén se pode decatar.
Ese segredo, é sobre o misterio dos Reis Meigos. Poucos saben a gran verdade deste misterio e ti xa estás preparado para sabela, e gardar esa verdade como un gran segredo e non contarllo aos outros nenos. Fuches moi bo e merécesche coñecelo.
O segredo é o seguinte. Os Reis Meigos só somos os representantes fantásticos do moito que che queren o teu papá, a túa mamá, os teus avós, os teus tíos e toda a xente que che rodea e quere unha chea. Somos cos personaxes de conto pero que non existimos na realidade, só na fantasía, a ilusión e os corazóns de todos os que che queren.
Agora xa o sabes, os Reis Meigos non existimos como persoas, as persoas que pon os xoguetes pola noite mentres ti dormes son… os teus papás! Os teus pais son os que representan aos Reis Meigos, coma se de actores tratásense.
Se os teus papás ponche xoguetes por estas datas é porque saben que chos mereces e que fuches bo, son os que mellor che coñecen e os que máis che queren, como o resto da túa familia que tamén lles deixa agasallos aos teus pais para que chos poñan pola noite e espértesche coa ilusión de abrir os agasallos. Porque es un bo fillo, un bo neto e un bo sobriño e á túa familia faille moi feliz verche contento e ilusionado. Todo iso merécese que che espertes cunha sorpresa nestas datas, igual que cando fanche agasallos polos teus aniversarios. Quéreche moito e por iso fanche agasallos. Como ti quérelos a eles.
O teu hermanito pequeno aínda non está preparado para coñecer o segredo así que non lle digas nada e garda o segredo, é unha gran responsabilidade! Agora que sabes quen son os Reis Meigos tes que axudar aos teus pais a gardar este segredo e manter a ilusión destes días pola sorpresa dos agasallos. Todos os anos hai que seguir colocando os zapatos pola noite para esperar que cheguen os agasallos e siga crendo que veñen os Reis Meigos uns anos máis.
Un bico e un abrazo moi moi grande dos Reis Meigos e de papá, mamá e toda a xente que che quere.
Yo se lo acabo de decir y me muero de pena… él no sospechaba nada pero en el cole han ido ya los amigos diciéndolo y me ha pedido que le dijera la verdad… yo creo que por si mismo hubiera aguantado un año mas
Hola Laura.
Para crear confianza en los niños es fundamental que se les cuente la verdad. Has hecho lo correcto. La ilusión o la perderá porque sabe que es una fecha en la que recibirá regalos. De hecho, saber que proceden de alguien que te quiere de verdad es mucho más gratificante 🙂
Un saludo
Hola. Me ha servido mucho este articulo. Tengo un niño de 9 años que cree en Papa Noel nunca me ha cuestionado nada. Pero creo que ya está en edad de saber que no es cierto. quiero decirselo antes que se entere por algún amigo y piense que le hemos mentido por mucho tiempo. La idea de la carta me parece genial. Pero aún no me siento fuerte de decirselo.
Hola Sandra.
Es un momento en el que parece que se rompe la magia, pero los niños son más inteligentes de lo que a veces pensamos y nos llevamos “sorpresas”. En muchas ocasiones la ilusión es más de los padres que de los propios niños. Contar la verdad, siempre es la mejor elección para generar confianza en los niños con sus padres.
Me alegra saber que te ha ayudado el artículo 🙂
Un saludo,
Iván Pico
Psicólogo
Lugo
Hola Ivan, muy interesante tu articulo, mi hijo tiene 8 años y ya los amigos del cole se lo estan contando, ¿crees que ahora es un buen momento, justo antes de las fiestas? Ya nos ha pillado con los libros de las jugueterias y esta mosqueado. Gracias de antemano
¡Hola Carmen María!
Gracias por tus palabras.
A los 8 años es cuando se empieza se empieza a desarrollar el pensamiento abstracto pero no todos los niños evolucionan igual con lo cual a esa edad, como bien dices, algunos niños ya som capaces de entenderlo y genera estas situaciones.
Lo mejor siempre es no mentir a los niños para crear una confianza paterno-filial apropiada. Son más inteligentes de lo que a veces creemos.
Lo ideal, si tiene el concepto de Papa Noel muy asimilado, es decírselo con bastante anterioridad al día de la ilusión ficticia (navidad, reyes) ya que cada día que pase más cercano más desilusión será (en caso de esa reacción) pero el refuerzo que supone todo lo que envuelve la navidad (decoración, juguetes, papas noeles por la calle, publicidad…)
Ser naturales y contarlo de forma creativa ayudará a dar ese paso.
Espero haberte ayudado 🙂
Un saludo,
Iván Pico.
Psicólogo
Lugo, Galicia, España.
Me ha encantado la idea de la carta. La pondré en práctica con mi hija de 10 años. A mi hija mayor le monté en casa una yincana y a través de las diferentes pruebas se fue acercando y descubrió el tesoro definitivo donde nos confesábamos sus “reyes magos”. Reaccionó bien y no lo recuerda traumático. Fue también a la edad de 10 años. Gracias, un saludo.
¡Hola Laura! Lo más importante es generar confianza y lo que puede llegar a ser complicado puede ser una buena fórmula para mejorar el vínculo con los hijos 🙂
Me alegra saber que te ha servido de ayuda.
Un saludo,
Iván Pico
Psicólogo
Lugo
si se lo cuentas normal se queda tan feliz yo lo he hecho
En el fondo se trata de eso, de darle la máxima naturalidad posible. El problema es cuando una creencia está muy asentada en nuestro conocimiento como una verdad absoluta. Como ejemplo, si a un creyente en una religión le explicas que no hay evidencias de que dios exista es más que probable que te diga que no tienes razón porque para él sí existe. Partir de la veracidad es lo que creará una mayor relación de confianza.
Gracias por el aporte.
Hola Iván. gracias por tu preocupación por nosotros para tocar este tema tan infantil, pero a la vez tan importante para todos.
Nosotros tenemos tres hijos, y como todo padre, desea ver a sus hijos felices. En lo personal he hecho verdaderas operaciones militares para que ellos siempre crean que es Santa quien les ha dejado los regalos. Lo hemos hecho tan pero tan bien, que ahora no sabemos cómo decirles que es solo una fantasía.
Nuestro hijo mayor, este año cumplió 15 años… allá por Febrero le dijimos la verdad… hace poco me contó que después de que se lo dijimos, se fue a su cuarto a llorar, pero como bien dices en tu análisis de la personalidad, ahora ya lo superó.
La segunda es una niña de 14 años, quien aún pelea con sus amigas de que Santa existe. Nos da mucha pena. Dijimos que este año antes de diciembre le diríamos la verdad.. pero se nos pasó el tiempo y como bien dices, “no hay que decírselos en diciembre”… deberemos esperar hasta febrero o marzo del próximo año… Ella es de carácter fuerte, seria, equilibrada e inteligente, a pesar de esto, como te repito, lo hemos hecho tan bien,. que aun a esta edad tiene una fe férrea. Se que nos hemos pasado mucho del tiempo, 14 años y tu recomiendas decirselos a los 11… el próximo año, con total seguridad, se lo diremos porque no podemos permitir que se burlen de ella en la escuela… debemos hacerlo.. danos una idea por favor.
La tercera es una niña de 7 años… ella aun está en edad de creerlo. Sus hermanos nos ayudarán a mantener la ilusión.
A veces haces las cosas tan bien, que luego no sabes cómo deshacerlas jejejejeje…
Hola Roberto.
Gracias por el comentario y las palabras. Como bien dices, con esa edad ya deberían conocer la verdad. De hecho, tienen muy fácil el acceso a la información y su capacidad de razonamiento lógico ya está plenamente desarrollada ya que ya están entrando en la edad adulta y más aún tratándose de una chica. Es raro que no se hayan ya algunas preguntas por la situación tan extraña que conlleva que aparezcan regalos “de la nada”. Al tener una niña pequeña que todavía está en la edad de esa fantasía probad a reforzar ese momento con la confianza que genera compartir un secreto para que no lo sepa la más pequeña. A partir de ahí mantendrá la ilusión pero desde otra perspectiva: la de preparar los regalos.
Decírselo mediante una carta como la del ejemplo del artículo es buena idea, pero al tratarse de una persona más desarrollada podéis optar por una conversación más de adultos haciéndole algunas preguntas al respecto por si ella misma se da cuenta de la situación. Lo más importante es que no sienta que se le ha mentido y que ha sido por esa “ilusión compartida” de la navidad, como parte de vuestro afecto hacia ella y hacia vuestra familia.
Espero que os sirva de ayuda 🙂
Un saludo.
Hola Iván, me ha gustado mucho tu carta.
Hace tiempo que buscaba cómo decírselo a mi hijo pero siempre encontraba la misma historia que perpetuaba los reyes magos que hacían el encargo a los papás y no me parecía adecuada.
Él lo ha creído hasta ahora ya que estamos en un pueblo pequeño y los reyes vienen a casa en persona a traer los regalos casa por casa.
Este año, aunque no pregunta nada, sí está investigador sobre el tema, supongo que debido a comentarios de amigos y ya toca que lo sepa, pero me ha pillado el toro.
Ahora tengo la carta ideal pero recomiendas no hacérsela llegar en estas fechas (temo la vuelta al cole ya que tiene once años). Bueno, pensaba hacerlo ya, pero esperaré unas semanas pues, a ver qué tal va..
¡Gracias!
¡Hola Eva! Me alegra saber que el artículo te haya ayudado a comprender la situación.
Además, tenemos que pensar que vivimos en una sociedad del acceso a la información y que es muy fácil para ellos encontrar respuestas a sus “¿por qué?”, cada vez con una edad más temprana. Te lo digo, porque a raíz de este artículo he llegado recibir algún mensaje de niños a través de internet diciéndome que era mentira, que los Reyes sí existían… Por este motivo, es conveniente esa educación a tiempo.
Un saludo,
Iván Pico
Wey no mames yo soy niña pero de todas formas ya sabía eso desde chica pero mi mamá no sabe que yo sé que no existen
Hemos vivido engañados toda la vida
Me has arruinado la infancia
Bueno no te preocupes ha mi tambien me la han arruinado contal solo 10 años que tengo pero es la verdad igualmente lo irias ha saber de mayor.El miedo es como decirselo y ya este año que vengan los reyes bueno mejor dicho los padres se lo diré.
Yo soy una niña y no se me arruino la infancia lo tome con madurez y no lo tome a mal
Hola me encanto lo de la carta es que mi hijo ya tiene 9 años, y es re inocente ya que no tiene muchos amigos, solo sus compañeros de clases y quiero decirle antes que se lo digan ellos, y buscaba la forma y me encantó lo de la carta y lo voy hacer gracias a él Hasta yo creo en ellos es hermosa la etapa de creer gracias X ayudarnos.
Algun libro que recomiendes sobre estos temas, alguna página Web
Hola.
Me parece muy interesante el artículo, pero tengo una duda. Deben saber que la carta la hemos escrito nosotros ¿no? Seguro que mi hija me pregunta si se la he mandado yo… Y no me gustaría mentirle ahí.
Hola Beatriz.
Gracias por tu comentario. Sí, estás en lo cierto. Se trata de expresar la realidad a los niños/as de una manera que sea entendible para ellos sin cortar parte de la magia de la navidad que tanto les ilusiona. Por ello, en la carta se debe hacer entender que la carta fue escrita por vosotros o por la persona que consideréis, podría ser otro hermano, los abuelos, etc. Aunque en un primer momento pueda parecer que es escrita por el propio Papa Noel o los Reyes Magos, el texto debe dejar claro que la realidad es que los que están detrás de esas cartas que tanto envían ellos como la que están recibiendo son de la mano de sus familiares o de las personas que los quieren de verdad. Debemos entender que los regalos tienen un valor emocional mucho mayor que el valor material, y que saber que los regalos son dados por las personas que se quieren tiene un efecto mucho mayor a la larga que si son entregados por personas irreale, si bien en un primer momento hace ilusión. Pero, la ilusión tiene muchas formas y más cuando hablamos de niños pequeños.
Espero haberte ayudado y que te sirva esta información para que sigáis creciendo en vuestra relación emocional con vuestra hija. Seguro que le encanta 🙂
Un saludo,
Iván Pico
Psicólogo
Hola Ivan me ha gustado mucho el artículo.Yo tengo un niño de 9 años al que le acabo de decir que no existe el raton perez y se lo ha tomado fatal. No tengo ni idea de cómo decirle lo de los reyes magos ya que con el raton se a puesto a llorar y a decir que le mentí y que si algún día tiene hijos nunca les dirá lo del raton para no mentirles.que hago?
Hola Tania. Gracias por tu mensaje.
La sinceridad es la clave dentro de establecer una buena relación parento-filial. El caso de la rabieta y enfado de tu hijo con lo del Ratoncito Pérez es un ejemplo de ello. Realmente, las personas valoramos mucho más un regalo de una persona que nos quiere de verdad que la de un objeto inanimado. Es algo que se ha consagrado de manera cultural, pero es evidente que el apego y afecto propio es mejor y realmente no elimina para nada la ilusión de los pequeños, pongamos por ejemplo la ilusión por los regalos de su cumpleaños que sabe de quién son y los disfruta igual. Cuando crecen normalmente acaban por entenderlo todo sin problemas, por lo que tampoco te preocupes por ello.
En el caso de los Reyes Magos, en el artículo propongo para estos casos hacerlo a través de una carta, que a modo de cuento adaptado a la edad, le haga entender la situación un poco mejor. De todas formas, lo mejor siempre será decirlo abiertamente y explicando la situación por la que se festejan los Reyes Magos de esa manera y el motivo y causa de haberlo mantenido en secreto. Aunque se pueda enfadar, es en un principio porque los niños a esas edades todavía no tienen las habilidades emocionales suficientemente desarrolladas y las expresan de manera diferente a un adulto o incontrolada. Eso no quiere decir que entiendan las cosas, son capaces y más listos de lo que creemos 🙂
No te preocupes, afronta la situación y puedes incluso ponerle el ejemplo del Ratoncito Pérez y aprovechar para “disculparte” de esa pequeña mentira que se hace con tan buena fe.
¡Suerte!
Un saludo,
Iván Pico
Hola ivan mi hijo cumple 6 años en febrero y yo quisiera contarle ahora la verdad y que sepa q es un secreto y que el tmb debe guardarlo. Te parece pronto? A mi no me animan mucho las fiestas de fin de año, considero que en mi pais hay mucha desigualdad y para muchos niños son epocas muy tristes y es injusto. Prefiero que mi hijo crezca desapegado a lo material.
Hola Milagros.
Gracias por tu comentario. Cada caso es diferente y realmente no habría una edad concreta ya que, desde mi punto de vista y opinión personal, todo lo que sea encubrir una mentira no favorecerá la confianza posterior. Ahora bien, cuando una creencia ya está arraigada con anterioridad es más fácil desvelarlo sin conflicto cuando el desarrollo emocional está algo más madurado. Pero, no va a pasar más allá de una rabieta y creo que incluso pasar ese trago puede a la larga ser más beneficioso en general porque los niños son más listos de lo que creemos y se les deben contar las cosas como son, adaptadas a su lenguaje.
El problema es más bien cultural después ya que el niño si lo sabe a esa edad será más probable que se lo cuente a otros niños y eso podría acarrear algún tipo de conflicto menor
Suerte con tu decisión, será la correcta.
Espero haberte ayudado.
Un saludo,
Hola Ivan,
Yo soy un niño de 12 años recien cumplidos hoy mismo yo empezaba a tener un poco de sospechas con personas de mi clase. Llegado el punto que lo tuve que buscar en Google y acabe aqui yo sinceramente me lo he tomado a pecho derecho pero algo me ha dolido.
Ahora mi problema es que mi mejor amigo tiene 16 y sigue creyendo le mandaria esta website a sus padres pero me da verguenza que sepan que se que existen nuestros padres son muy amigos y el año pasado nos contaron lo de el ratoncito juntos yo me lo tome bien pero el se quedo llorando 1 mes entero!
Se que para el es mas importante los reyes osea que si se puso asi imaginate quiero que hagan tu tecnica y mandarle esto a mis padres para que se lo mande a ellos pero no quiero que mis padres sepan que yo lo se me vendria muy bien tu ayuda porfavor
Ignacio
Hola
mi hijo tiene 17 tacos y no se como decirselo te parecera subreal pero esa es la realidad que deberia hacer comversacion hecha y derecha o carta ayudame porfavor
Ignacio
Hola Ignacio!
Creo que con 17 años se debería hablar directamente sin rodeos 🙂
Un saludo.
Hola desde México. Mi hijo tiene 12 años y su fe sigue en Reyes sigue cabal. Mucho ha ayudado sus amigos sean como el y que las clases sean no presenciales en mi país, pero mi hijo sufrió burlas por qué ante agresiones o juegos bruscos de estremecía o lloraba, no es la.forma en que nos conducimos en la familia asi que esas actitudes lo estremecía, no quisiera pasará por algo así nuevamente, por no hablar con el a tiempo. Te agradezco tus palabras, me siento con nostalgia pero segura, ha sido un año difícil y esto me estaba iniciando a preocupar. Solo no sé si decirselo el día esperado o unos cuantos días después.
Hola Concepción.
Gracias por el comentario y la visita a la web. Espero te haya ayudado.
En cuanto contarlo, quizás el mejor momento es pasado un tiempo de estas fechas, aunque con esa edad no debería ser demasiado perturbador.
Un saludo.
Buenas tardes. El artículo trata de cómo decirles a los niños que en realidad Santa Claus, los reyes magos y demás no existen. Ahora… ¿Cómo le decimos a los padres que ya sabemos la verdad?
Tengo 14 años y he estado incómodo 5 navidades porque tengo que fingir que me sorprende mucho y que no lo sé. Veo a mis papás llenos de ilusión y alegría cada año y me cuesta trabajo decirles la verdad; me da tristeza que las festividades cambien drásticamente. No sé que pueda hacer en éste caso.
Saludos.
¡Hola! Muchas gracias por tu comentario.
En tu caso podríamos aplicar una situación similar, pero a la inversa. Es decir, de nada sirve mantener una ilusión basada en algo falso. También sería jugar con las emociones de los demás. Si tus padres disfrutan de esa situación y de la ilusión de regalar en navidades deberían seguir manteniéndola igualmente, como pasa con lo festejos de cumpleaños. Lo único que cambia es saber quién es el que te está ofreciendo el regalo, y siempre es mucho mejor valorado si el regalo proviene de alguien a quien quieres que de una persona ajena. Puedes decírselo directamente o bien, si quieres hacer el momento más emotivo, hacer una carta de Papá Noel a ellos los padres explicando que su hijo ya sabe la verdad pero que si quieren mantener esa ilusión se puede hacer, pero con la verdad por delante.
Disfruta de la familia, seguro que todo será menos traumático de lo que piensas, porque la situación en sí, no lo es.
Gracias de nuevo.
Un saludo!
Iván Pico
Psicólogo
Buenas noches. Mi caso es que mi madre quiere que creamos en esas ilusiones. Pero el problema es que somos demasiado mayores para eso (yo tengo 19 años y tengo dos hermanas de 12 y 13 años). Los tres ya sabemos la realidad, pero mi madre quiere que sigamos creyendo en eso. Actualmente yo no tengo ningún pensamiento ni ilusiones infantiles. Puedo decir que mi madre “se quedó en el pasado”.
Viendo la situación del otro lado, yo pienso que no es bueno que los niños tengan esa ilusión porque verán a los padres como unos mentirosos y sería la más grande decepción de su vida. Me refiero a que si yo algún día tengo hijos, lo mejor es nunca hacerles creer en un ser divino responsable de los regalos